sábado, 31 de diciembre de 2011

FELIZ AÑO SINVERGÜENZAS

LECTURAS PARA EL CAGADERO: EL MAESTRO (FURILLO) O EL MAESTRO FURILLO



El Maestro, de Furillo(Ignacio Murillo) es escatología de España negra no apta para estómagos sensibles. En este álbum se recopilan las historias publicadas en el TMEO y además de regalo una historia larga e inédita en la que se explican los orígenes del Maestro. A veces me siento en la taza casi sin ganas y me pongo a leerlo  y releerlo y cuando me voy a dar cuenta me han salido unos zurullos de textura y color tan perfectos que apetece recogerlos y ponerlos un par de días en la mesita de noche al lado del despertador. Edita TMEO y pinchando AQUÍ o en la imagen de la portada os podéis informar de cómo conseguirlo.
Felices fiestas. Mas información en la  web no oficial del tmeo TMEOWORLD
Una frase de " El Maestro": "Poz yo le iba a deha er buhero er culo como la manga de un herzei vieho"

miércoles, 28 de diciembre de 2011

EDITORIAL DERROCH-ARTE PUBLICA MI NOVELA GRÁFICA "SURU:EL CAMINO DE LA INTROSPECCIÓN"


Open publication - Free publishing - More arbol
La editoria Derroch-arte ubicada en Jumilla, ha confiado en mi y publicará el próximo mes de Enero este ambicioso proyecto que consta de 1500 páginas a viñeta por página y se titula :Suru, el camino de la introspección. Trata de cómo un joven decide investigar en su propio yo con la sola compañía de un arbolito triste. En su largo camino hacia el interior de su corazón Suru se encontrará con que su cuerpo y su mente son parte de un todo y muchas cosas más. De momento , la editorial me ha dado permiso para adelantaros estas 9 primeras páginas.

martes, 27 de diciembre de 2011

EL OSO YOGUI, LA PUTA DE PATA DE PALO Y LA HIJA ANORÉXICA


Creo que ya os hablé de la amiga holandesa de mi Marisa. Es una amiga del pueblo de toda la vida pero que la llamo la holandesa porque vive en Holanda. Estas navidades volvió y se llevó a mi Marisa de juerga y como tienen muchas cosas que contarse (patatín patatán) yo no la acompañé a pesar de que Marisa sabe que me gusta presumir paseando con dos mujeres por los sitios donde me conoce todo el mundo. Vale.  Me quedé en casita y aproveché para revisar aquellos videos  VHS de mi adolescencia, aquellos en que salía la chica orinando en la boca del chico y que solo yo me atrevía a alquilar y después(años después) comprar en el videoclub. Recuerdo que un día la dependienta de las tetas grandes y pestañas rizadas se confundió de video y me puso en la caja (yo siempre comprobaba las cajas) uno de mete saca y gemidos mal doblados en vez del de orina y heces que yo había cogido y se lo hice saber.
- ¡¡PERDONE SEÑORITA PERO EL VIDEO QUE YO ALQUILÉ ERA DE ADOLESCENTES MEANDO Y CAGANDO Y  ESTE DE LA CAJA SE TITULA "TARZÁN MONTÓ LA GORDA"!!
- Da igual, son todas iguales-, dijo la muy ignorante, que se pensaba que lo sabía todo sobre cine.
- ¡¡POR FAVOR, SEÑORITA, HAGA USTED EL FAVOR!!- ,dije, mirando con cara de cinéfilo experto a la gente que miraba con cara de no sé qué, - "TARZÁN MONTÓ LA GORDA",NO HACE FALTA SER MUY LISTO PARA SABER QUE AQUÍ SOLO HAY POLLAS GRASIENTAS EN COÑOS HOLGADOS Y GEMIDOS  MAL DECLAMADOS!!
Al final me llevé la película por no montar un escándalo pero no volví nunca más a ese video club ni devolví la película jamás.
A lo mejor os estáis preguntando por qué me gustan las pelis de orina y heces y yo solo os diré que a veces es mejor no saber que saber demasiado, si es que esto que acabo de decir significa algo para vosotros; pero si insistís en saber, os recuerdo que el olor de los excrementos de las películas no sale de la pantalla y sin embargo resulta igualmente humillante-gratificante imaginarse a uno mismo revolcándose en ellos, dependiendo, claro está, del organismo del que procedan, la suavidad de la piel, los pezones de fresa y los rubores en mejillas y nalgas, si entienden ustedes a lo que me refiero.
Pero creo que les estaba hablando a ustedes de la noche en que Marisa y la Holandesa se fueron por ahí. Pues bien. El aparato de VHS se jodió cuando estaba viendo la peli de la puta de la pata de palo y su hijastra anoréxica y ninfómana que se encuentran con el tipo que va disfrazado del oso Yogui . Me jodió mucho porque era mi preferida y la busqué en Google: Yogui - puta- palo- anoréxica caliente, puse en el buscador, y apareció al instante ( ¡Probad!). Tuve una especie de experiencia espacio-temporal y por un rato volví a la tierna adolescencia y me masturbé cosa  de 6 veces hasta que me quedé dormido sobre el teclado del ordenador. Luego me desperté medio atolondrado y me fui a la cama. La holandesa y mi Marisa estaban durmiendo cuando me levanté porque se ve que habían llegado de madrugada y cuando se despertaron estaba yo tan contento haciendo mis ejercicios de Yoga.
-Estarías mejor con un traje de oso Yogui- dijo la holandesa.
-No tengo una pata de palo pero enseguida hacemos un apaño con la escoba- dijo mi Marisa.
Me puse colorado como un centollo mientras me volvía a mirar al ordenador y veía como en la pantalla una pata de palo se incrustaba en el coño de la anoréxica y esta se la chupaba al oso Yogui.
DESACTIVAR REPETICIÓN. Ya nunca  más se me olvidará.
En la imagen, página 1 de tres de una historia en la que sale una mujer sin piernas.

lunes, 26 de diciembre de 2011

LA NIÑA QUE LLORA Y LE BRILLA LA CABEZA


El otro día estábamos mi Marisa y yo viendo el programa ese de los fenómenos paranormales que no me acuerdo como se llama y salía una señora que decía que veía niños fantasmales en unos pasillos muy angostos de su inmueble. Mi Marisa se reía y decía que cuánto tarado hay por ahí suelto y yo le dije que un poco anormal sí que era la señora porque yo veía en mi casa del pueblo a una niña que lloraba a los pies de mi cama y ni siquiera se lo había mentado a nadie hasta el día de hoy porque parecía una niña inofensiva y su único problema era que tenía la cabeza luminiscente y yo duermo mal cuando hay luz. Mi Marisa se reía primero pero al ver que mi rostro se mantenía serio e impenetrable se puso seria y quiso saber más
- Pero Mariano, eso lo verías en sueños de niño y te parecía real pero no lo era.
-Esto no fue de niño sino ya de preadolescente, cuando ya tenía los huevos negros; y de dormir nada, cielito, que un día se plantó ahí mientras me hacía una paja y me quitó toda la lujuria del cuerpo, porque sé muy bien que hay pervertidos a los que les gusta enseñarles la polla a las niñas aunque estén muertas y les brille la cabeza pero a mí no me gusta que me miren cuando me la casco ni vivas ni muertas ni por web-cam porque una paja es algo íntimo y personal, Marisa; casi un acto de introspección y de conocimiento profundo del interior de uno mismo que no se debe practicar colectivamente y menos aún con una niña delante, llorando y mirando fijo con la cabeza iluminada como una puta bombilla, Marisa, no  sé si entiendes de lo que te estoy hablando o si alguna vez te ha ocurrido a ti algo parecido de niña o de adulta.
- Ay, Mariano, me estás asustando. Voy a hacer un acto de fe e imaginarme que me estás diciendo la verdad ¿Esa niña aparecía muy a menudo, hablaba, tenía aspecto siniestro o cómo era?
- ¡¡TENÍA UN ASPECTO DIVERTIDÍSIMO, MARISA!!¡¡¿NO TE ESTOY DICIENDO QUE LE BRILLABA LA CABEZA!!?
- Pero no sé, ¿No se te ocurrió preguntarle algo, saber que le pasaba?
- Claro, mujer, si te parece le voy a ofrecer galletas para que se me apalanque ahí todas las putas noches, si ya me jodía el sueño casi todos los meses un par de veces por lo menos.
- Vaya, ¿Y cuándo dejaste de verla?
- ¡¡NO DEJÉ DE VERLA , CARIÑO, SIGO VIÉNDOLA A LOS PIES DE NUESTRA CAMA.
Marisa dio por finalizado su acto de fe y me dijo que me fuera a la mierda. Yo no insistí porque nunca tuve especial interés en compartir mi aparición con nadie. No volvimos a hablar del asunto hasta esta noche que se me apareció el fantasma con su cabeza luminosa y llorando como siempre. Como ya le había contado la historia a Marisa, pensé que era un buen momento para hacer algo que ya hacía tiempo que quería hacer. Desperté a Marisa y le dije que ahí la tenía, para que viese que no soy un mentiroso, pero Marisa no veía nada.
- Bueno, cielito, si no puedes verla no puedes verla, pero ¿te importaría hacerme el favor de hacerme una mamadita antes de que se vaya a llorar a otra parte?
- Joder, Mariano, ¿no decías que no te gustaba hacer porquerías delante de una niña?
- No cariño, lo que no me gusta es cascármela delante de nadie pero que me miren cuando me la chupan me pone como una moto, además ahora ya no es una niña, ha crecido y se parece a una amiga de mi madre que estaba muy buena pero con la cabeza luminescente y los ojos más separados de la nariz.
Marisa me la chupó, pero noté los lengüetazos preocupados. El fantasma que se parecía a la amiga de mi madre lloraba pero ahora miraba para otro lado, la muy puta.
En la imagen, una historia parasubnormal de 12 páginas basada en un hecho real .

martes, 20 de diciembre de 2011

REGALA LOS SAPOS CIEGOS EN NAVIDÁ


La bonita portada a sangre y el prólogo de Xavier Águeda , que es el fabricante de las tiras de el Listo. Tiene 40 páginas en color y 28 en blanco y negro,(LA MITAD INÉDITAS EN INTERNETE), 15,2 x 22,5 cm y es mi tercer libro impreso. lo podéis encontrar en:
GIJÓN :
-Café Trisquel Chigre:C/ Marqués de San Esteban 30

-Librería Paradiso: C/ Merced 28. Gijón

Bar Cucurrabucu: C/ San Bernardo 8.Gijón.


OVIEDO:
Esperteyu chigre folk  :Calleja de la Ciega 2, Bajo33010 Oviedo, Spain


javiguerrero@javiguerrero.es, y os lo enviaré presto.
o en PAYPAL, PARA NO TENER QUE SALIR DE CASA,( y también os lo enviaré presto).TENÉIS AHÍ EN EL LATERAL EL BOTONCITO PARA COMPRAR.
El precio es de 4 euros y de 4 más gastos de envío si lo pilláis por correo o en pay pal.
LOS GASTOS DE ENVÍO SON :
ESPAÑA:2 euros
RESTO DE EUROPA¡INCLUIDA GROENLANDIA!!: 6 euros
RESTO DEL MUNDO: 10 euros
El caso es que en correos han redondeado hacia arriba (como todo) y ahora cuesta lo mismo enviar una carta de 100 a 500 grs, así que si pedís por correo a mi email 2 ejemplares o 3 de una tacada os ahorráis pelas de gastos de envío

UN CUENTO DE NAVIDAD

Un cuento de navidad para estas fechas tan entrañables. página 1 de 4

domingo, 18 de diciembre de 2011

SORAYA Y LA BLOGUERA DE ALCORCÓN

Si picáis AQUÍ podréis ver la carta vehemente y atropellada que le dedicó una bloguera a la Soraya por dar botes en una celebración a la semana de parir. Yo le aconsejaría a todo el mundo que no escribiera post en ese estado emocional en que se encuentra uno después de, por ejemplo, esto que encabeza la carta de la bloguera de alcorcón: "Querida: Me hirvió la sangre, me chirriaron los dientes y me clavé las uñas en las manos cuando te vi el domingo en la televisión". Es recomendable evitar las mesaduras de cabellos irracionales cuando se trata de criticar al enemigo y apuntar a cosas importantes y no a las arrugas de su vestido o a su manera de llevar la maternidad. Por otro lado, si picáis en la imagen, veréis que Mariano y Marisa sí que están siempre dispuestos a conciliar y participar activamente en las polémicas sociales que nos acompañan en estos tiempos de crisis.

sábado, 17 de diciembre de 2011

LAS RODILLAS DE SILVIA Y LA TIERNA ADOLESCENCIA.


Veréis, yo antes, hace casi 30 años, tenía pelo y estaba lleno de vida. También fui un niño aunque os cueste trabajo creerlo y mi madre me quería aunque le costase trabajo hacerlo. Mi padre hacía ver que miraba para otro sitio y mi hermana mayor era tan repulsiva de carácter y apariencia qué si me la encontraba en el pasillo por la mañana procuraba olvidar inmediatamente su existencia con tanta intensidad que cuando la volvía a ver a la hora de la comida tardaba un rato en reconocerla. A veces venían sus amiguitas a jugar con ella y yo me colaba en su habitación. Había una rubia preciosa. ¿Cómo se llamaba? Silvia. No debería olvidar tan fácilmente ese nombre porque no era muy común de aquella y el tamaño de sus pechos tampoco lo era para su edad. Silvia tenía 11 años pero aparentaba 14. Era corpulenta-que no gorda- como una nadadora rusa, o al menos eso me parecía a mí, enclenque, enano y cabezón. Cuando me abrazaba, mis orejas buscaban sus tetas. Olfateaba profundamente acercando mi nariz a sus axilas, queriendo retener el olor para más tarde. Las otras niñas querían ser mi madre también. Luzdivina, la gorda fea, olía siempre muy mal y yo, que era un niño bueno y sensible, huía diplomáticamente de ella; por ejemplo, si  me pasaba el brazo por encima del hombro, dejaba caer una canica al suelo y me escurría a buscarla,  así conseguía desembarazarme sin ofenderla, porque bastante tenía la pobre con ser un engendro hediondo. También estaba La Pili, que era muy guapa pero un poco machorro (en mi barrio, a las niñas que eran machorros o putillas se les ponía artículo delante). Siempre se reía de mí y me retaba a pulsos y carreras, pero yo era un poco nenaza en cuestión de deportes y lascivo en cuestión de niñas, y prefería sentarme en las rodillas de Silvia. Así fueron pasando los años y cuando ella tenía 18  y yo 12 se interrumpieron bruscamente mis sesiones en las rodillas de Silvia. Hacía meses que se la veía incómoda ante mi insistencia en sentarme en su regazo, 40 o 50 meses quizás, pero como era una niña tan buena y maternal no se atrevía a negarme el asiento por miedo a herir mi delicada sensibilidad. Aquel día estábamos solos mi hermana , ella y yo pero mientras mi hermana se duchaba y todo eso me quedé solo con Silvia y me senté en su regazo. Hacía tiempo que la polla se me ponía como una morcilla en cualquier situación: Comprándole el pan a la panadera de las mejillas sonrosadas, tropezando con la viuda del cuarto en la escalera, viendo un documental de caballos follando, viendo un documental de caracoles follando, viendo un documental de canguros follando, leyendo una revista en la que salía Carmen Sevilla con sus rodillas al aire, leyendo una revista de ropa interior femenina, con las tetas de las indígenas de los documentales sobre tribus africanas...El caso es que ese día con Silvia empecé a cruzar y frotar las piernas y convulsionarme para masajearme la polla de manera disimulada y de repente noté como los muslos de Silvia se ponían tensos. Se levantó bruscamente y sin decir nada se puso a hojear las estanterías de mi hermana. Estaba colorada como un centollo y yo también. Así se acabó todo. Ya nunca más me senté en las rodillas de Silvia y evité en adelante entrar en la habitación de mi hermana. ¿Verdad que es una historia triste? Pues ahora viene la parte graciosa. Hace unos meses mi Marisa y yo fuimos invitados a una comunión y nos tocó compartir mesa con una pareja de apariencia triste y ajada. Sí, lo habéis adivinado, eran Silvia y su marido, un tipo de cazo sobresaliente y ojos abesugados. No pareció reconocerme y pensé que sería mejor así, pero a las tres horas de beber vino sin parar el cerebro se me puso como una uva pasa y me identifiqué. Ella aseguró no conocernos ni a mí ni a mi hermana y eso me partió el corazón. Durante el resto de la velada la miraba insistentemente con ojos de carnero degollado.
Luego, ya en casa, le pedí a mi Marisa que me dejara hacerme una paja sentado sobre sus rodillas, después de contarle esta historia con los ojos anegados en lágrimas y ella accedió porque es una santa. Pero ya no era lo mismo y me puse más triste todavía. Ella se dio cuenta porque es muy sensible y dispuesta y después de hacerme una buena mamada abrió una botella de Rioja y brindó conmigo:
-Por la tierna adolescencia- dijo
-Tienes un poquitín de esperma en la barbilla-,respondí

miércoles, 7 de diciembre de 2011

EL ORDENADOR NO ME DEJA. ALTERCADO EN LA BIBLIOTECA JOVELLANOS

El otro día presencié una disputa en la Biblioteca Jovellanos en la que tomé parte a favor del usuario y luego envié un email de queja a la misma, él me respondió y yo le respondí. Este es el contenido de los emails:

Ayer día 1 de diciembre a las 19: 25 de la tarde un señor se confundió al
entregar un libro que todavía no tenía que entregar ni deseaba hacerlo, pero el
funcionario ya lo había pasado por el lector y estaba en reserva. El usuario
quiso retificar y el funcionario dijo que era imposible porque no le dejaba el
ordenador y amenazó con llamar a seguridad sino dejaba el libro en la mesa. El
usuario fue educado en todo momento, no así yo , que me enervé ante la
posibilidad de que dos adultos no pudieran solucionar un problema tan sencillo
por falta de voluntad de uno de ellos ¿REALMENTE EL PROGRAMA DEL ORDENADOR TIENE
MÁS AUTORIDAD QUE DOS ADULTOS ?En realidad me consta que no porque ya fui
testigo en una ocasión en que el bibliotecario sí rectificó un caso parecido en el ordenador a
alguien con en el que parecía tener confianza. El trato que recibió ese usario
me dio vergüenza ajena y me hizo recordar los tiempos de Franco. Estoy seguro de
que de haberme ocurrido a mí el bibliotecario sí hubiera tenido que llamar a
seguridad.
Atentamente:
Javiguerrero
Buenos días
En relación con el caso que denuncia no puedo sino estar en disconformidad con lo que usted manifiesta, con todos mis respetos.
Evidentemente, como no estuve presente en el momento de la disputa entre el usuario y el funcionario que le atendía, mi información no es directa, sino de segunda mano, pero por los datos que tengo creo tener una idea bastante clara de lo que pasó. Usted luego me dirá.

Mi idea de lo acontecido es la siguiente: un usuario se acerca hasta la Biblioteca para devolver varios documentos que tenía en préstamo. Los entrega al funcionario que estaba al cargo de las devoluciones y éste procede a devolverlos. En el momento en que devuelve uno de los documentos (en concreto, un dvd de la serie "****") el ordenador avisa de que se ha activado una reserva a nombre de otro usuario. En el instante en el que el funcionario va a tomar nota de la reserva para dar aviso de la misma, el usuario que ha entregado el dvd dice que no, que no lo quiere devolver, que se ha equivocado y que quiere llevárselo otra vez, y de hecho se lo quita al funcionario de las manos.
Lógicamente aquí salta el problema porque el dvd ya estaba devuelto y se había activado la reserva para otro usuario, por lo tanto, aunque el funcionario que estaba en el mostrador quisiera volver a prestárselo no puede, el ordenador no le deja hacer el préstamo. Se entiende entonces que el funcionario se resistiera a dejarle de nuevo el dvd porque entonces a quien estamos perjudicando en sus derechos es a todos los usuarios que tenían reserva sobre ese vídeo.
Al llevarse el usuario el dvd, sin prestar en el ordenador, hemos tenido que rastrear todas las reservas que tenía el documento y borrarlas porque una vez activada la primera, si no se eliminan, cada tres días se irían activando automáticamente las siguientes, se perderían y los usuarios se quedarían sin dvd y sin reservas. Cuando el usuario que generó el problema tenga a bien devolver el dvd habrá que recuperar las reservas, volver a introducirlas en el ordenador por su riguroso orden y activar la primera para que todo vuelva a su cauce natural.
Yo creo que la cosa fue así. En mi opinión una vez que el lector devuelve el documento y se activa una reserva ya no hay marcha atrás. Además ¿si no pensaba en devolverlo por qué cargó hasta la Biblioteca con él?. En cualquier caso vuelvo a repetir que quien ha salido perjudicada de todo esto es la usuaria que estaba esperando por el dvd y que ahora tendrá que esperar unos cuntos días más por él.
Aunque parezca lo contrario los funcionarios que están en el mostrador de préstamo no hacen las cosas por capricho y, en la medida de lo posible, se atiende las sugerencias de la gente y sus deseos. Evidentemente todos tenemos un mal día y se nos pueden cruzar los cables pero, al menos en este caso, quien tenía los cables cruzados era el usuario, no el funcionario.

Atentamente  ****

Entiendo perfectamente el problema. El problema es que se le ha dado más
autoridad a una máquina que al adulto que se encarga de gestionar la biblioteca
y que debería tener autoridad para deshacer equívocos propios de usuarios y
funcionarios responsables de la misma. Dos adultos maduros y responsables
hubieran resuelto la incidencia sin ningún problema si el programa informático
estuviera hecho para tratar con personas y no con dígitos. De ninguna manera
debería permitirse que un programa informático destinado al uso público y por lo
tanto al servicio del usuario y del funcionariado también, provocará un altercado
entre personas civilizadas. Mi sugerencia es que se pongan en contacto con la
empresa que facilita el programa y les adviertan de que el programa no es
funcional y da problemas sonrojantes. No se trata de quién se equivocó o tuvo la
culpa o de si se trataba de un usuario inestable (algo que se me pasó por la cabeza
ante su insistencia desesperada por volver a llevarse a su casa el dvd), se
trata de que un ordenador no debe tener voz ni voto en ningún caso porque, a
dios gracias, todavía no se han hecho ordenadores con nuestra capacidad de
interactuar e improvisar ante incidencias comunes. Podría darle una
explicación más amplia sobre el funcionamiento del cerebro y su clara
superioridad sobre cualquier sistema informático, no ya en la gestión de datos
sino en la capacidad de adaptación al medio  externo mediante una sutil
interacción entre los diferentes niveles, neocortex y zona límbica, por
abreviar, y la intervención de los marcadores somáticos que hacen que las
emociones intervengan en las decisiones racionales. ¿Por qué cree usted sino que
finalmente el funcionario dejó que el cliente se fuera con el dvd? Los
marcadores somáticos añadén al razonamiento puro la lógica emocional que no es
más que una impronta que se almacena y se gestiona en nuestra zona límbica y también en la
corteza prefrontal*. Esa  lógica que permitió que  finalmente no se hiciera algo
tan ridículo y de tan poco sentido común como llamar a seguridad. Siento mucho
también que hayan tenido ustedes que dedicarle un poco de tiempo a ese usuario
por culpa de la ineptitud de los programas que rigen su vida laboral, pero creo
que la solución solo la tenemos nosotros. Apuesto a que a todas las personas
presentes les pareció ridícula la disputa y seguro que si hubiera estado
presente el sujeto que reservó el documento hubiera abreviado asegurando que
podía esperar unos días más.
Atentamente:
Javiguerrero 


 

EL ANCIANO LIBRERO DE LA BARBA LARGA Y LA LUPA


Cuando era joven, impulsivo y lleno de energía intenté que me declararan incapaz de la mente y me dieran una paga de por vida. Primero le dije al médico de cabecera que tenía delirios religiosos y fantasías sexuales con hamsters muertos y trozos de hígado y este me remitió al servicio de salud mental. Allí me atendió una psicóloga muy simpática con la boca toda llena de dientes y los ojos orlados de pestañas. Los síntomas que le describí no debieron cuadrar con ninguna patología de su lista de patologías, probablemente porque no preparé el relato de las circunstancias que rodeaban mi vida y algunas de sus preguntas insidiosas debieron descubrir alguna  incompatibilidad con las posibles enfermedades en que podría incluirme a juzgar por los síntomas. Así que cambié de médico de cabecera y de distrito postal y repetí la operación pero esta vez me limité a simular una depresión con instintos suicidas. Me remitió también a salud mental y esta vez me atendió una mujerota gorda con la cara colorada. Le dije que solo me quería morir y que todo se acabara patatín patatán, estuve todo el rato con la mirada huidiza y emitiendo miradas nerviosas a la puerta, queriendo aparentar que temía algún peligro o deseaba salir corriendo, levantándome bruscamente en posición de huida y volviendo a sentarme después sin demasiada convicción. Más tarde me enteré de que mi actitud era un poco incongruente y que la ansiedad que había mostrado tampoco era compatible con la depresión paralizante de instintos suicidas. La señora me recetó unos ansiolíticos y no concertó nueva cita. Volví a probar suerte con un nuevo médico de cabecera y cambiando de distrito postal para no coincidir con los anteriores psicólogos. Esta vez le dije que había una voz que me decía todo el rato que orinara y defecara en público y que no hacía más que comer gelatina todo el rato. El médico de cabecera  era un tipo muy gracioso con los ojos pequeñitos detrás de unas gafas muy grandes que hacían juego con el tamaño de sus orejas
- Uhm-,dijo- así que la voz le dice que orine y defeque públicamente y coma gelatina todo el rato.
Me dio un ataque de risa porque me hizo gracia la repetición de mis síntomas en boca de un tipo con aquellas orejas y esos ojitos diminutos. Además se había confundido.
- No me ha entendido, lo de la gelatina es cosa mía, la voz solo me dice que orine y defeque.
Ahora le dio a él un ataque de risa.
- Vaya, me ha caído usted en gracia. Le voy a preparar una orden de jubilación, pero le ruego encarecidamente que deje de comer gelatina todo el rato, ya que ninguna voz le impele a ello.
Escribió unas líneas en un papel y lo firmó y me lo dio. Me puse muy contento y le di las gracias y me fui. "Este señor no está pa trabajar", decía el papel. Antes de salir del centro de salud caí en la cuenta de que me había olvidado la chaqueta y volví a la consulta a recogerla pero allí donde antes había un médico de gafas con la cara muy graciosa, ahora había un viejo librero con una barba blanca y una lupa, pero nadie se lo cree y ahora han pasado los años y ni yo mismo estoy seguro de que todo aquello hubiera ocurrido, solo mi Marisa me dice a veces, cuando no puede dormir:
- Ay, cariño, cuéntame otra vez lo del librero de la barba blanca.
Y entonces yo cojo y se lo cuento mientras ella reposa su cabecita sobre mi pecho, pero los dos nos quedamos dormidos antes de que consiga recordar lo que ocurrió después con el anciano librero de la lupa. 
En la imagen, página 1 de 5

domingo, 4 de diciembre de 2011

MARISA LO CUENTA


Le dije a mi Mariano que se descapullara bien para lavarse el glande y él me dijo que para qué si no se lo iba a ver ningún desconocido. Le dije que se lavara los dientes más a menudo y que no se rociara el desodorante sobre los sobacos añejos; que no me mostrara el bolo alimenticio durante la comida en el restaurante mientras me explicaba lo de aquel día que vomitó unos mejillones como los que estábamos comiendo y salieron casi sin digerir y con aspecto de mejillones. Que no se cortara las uñas de los pies en la cocina; que no se masturbara en la terraza, que aunque él no las vea, las personas a veces se agazapan tras las cortinas y miran. Por fin, me vi obligada a darle un ultimatum y le di por escrito la lista de todas estas cosas que me desagradaban de él y le hice saber que si no cambiaba de actitud le echaría de mi casa. Se me quedó mirando con los ojos muy abiertos y me dijo:
- Creo que lo de lavarme el  glande no es una idea descabellada, Marisa, siempre y cuando accedas a tragarte la leche cuando me la chupes. Sobre el resto de demandas, las estudiaré y dentro de una semana nos podemos reunir para negociar.
Es que es un solete ¿Quién va a echar a la calle a un hombre así? 
En la imagen, página 1 de 3

miércoles, 30 de noviembre de 2011

EL CHOCOLATE


Por el ruido sabía que Marisa estaba hurgando en el cajón del chocolate. Solo quedaban 3 onzas y esperaba que Marisa cumpliera con el rito de traerme una al ordenador. El ruido de envoltorio de chocolate seguía e incluso podía captar con mis super orejas el ruido de sus mandíbulas y algún gemidito de placer. Marisa pasó a mi lado sin decir ni mu, se sirvió un vino tinto y se sentó delante de la televisión. Me acometió un temor estremecedor. Lo comprobé. ¡¡Marisa se había comido las tres onzas y no me había ofrecido ninguna!! Me senté con ella en el sofá y pude ver por el rabillo del ojo que su actitud era la de una persona inocente.
-¡¡¿SABES QUÉ, MARISA?!!¡¡ME VOY A COMER UNA DE LAS TRES ONZAS DE CHOCOLATE QUE QUEDAN EN EL CAJÓN DEL CHOCOLATE!!
- Me las acabó de comer yo-(me pareció notar un ligerísimo rubor en sus mejillas)
Me tomé unos momentos de suspense dramático, como si no hubiera
podido asimilar todavía lo que acababa de escuchar.
-¡¡MARISA, POR DIOS, ¿TE HAS COMIDO TÚ SOLA LAS TRES ONZAS Y NO ME HAS DEJADO UNA?!!¡¡¿TE DAS CUENTA DE LO QUE ESO SIGNIFICA?!!
- ...
-¡¡NUESTRA RELACIÓN SE DERRUMBA COMO UN CASTILLO DE NAIPES, MARISA!! ¡¡¿DEBO ENTENDER QUE A PARTIR DE AHORA DEBERÉ ESCONDER PORCIONES DE LAS TABLETAS DE CHOCOLATE EN LOS ZAPATOS PARA ASEGURARME UNAS MIGAJAS?!!
Marisa se reía. Ella no entiende cómo esas cosas pueden herir el corazón de un hombre porque tiene una mente fría.
-¡¡¿Y EL QUESO MARISA?!!¡¡¿TAMBIÉN DEBO RESERVAR TROZOS DE QUESO Y ESCONDERLOS EN EL CAJÓN DE LOS PEINES?!!¡¡¿ES ASÍ COMO VAMOS A VIVIR AHORA, CONSPIRANDO CON LA COMIDA Y ESCONDIÉNDONOS DEBAJO DE LA CAMA A COMER LOS MEJORES BOCADOS SIN QUE EL OTRO SE ENTERÉ?!!
-...-Marisa no decía nada porque la risa no le dejaba y , mientras, mi corazón se rompía.
- ¡¡¿ME LEVANTARÉ DE MADRUGADA Y TE ENCONTRARÉ CON MEDIO CUERPO EN LA NEVERA, DEVORANDO COMO UNA LADRONA BULÍMICA O SERÉ YO EL QUE SE DESLICE COMO UNA SERPIENTE A LA DESPENSA A LAS 6 DE LA MAÑANA Y VACÍE EL BOTE DE MIEL SOLO PARA NO TENER QUE COMPARTIRLO CONTIGO?!!
- También podemos tener despensas separadas y cerradas con llave y dos neveras con candado. Pero ten en cuenta que el día menos pensado estaremos conspirando para robarnos las llaves y hacer copias y probablemente acabaremos cambiando las cerraduras constantemente por el temor  a ser robados. ¿Y sabes, Mariano, qué vendrá después?
- ¡¡LA VIOLENCIA, MARISA, LA CONSPIRACIÓN Y EL ASESINATO, COMO EN LOS TIEMPOS DE LOS EMPERADORES ROMANOS!!¡¡LA COMIDA ENVENENADA, LOS ALFILERES EN EL PAN Y LAS GUINDILLAS EN LA NOCILLA!!
-¿Quieres un bombón que traigo en el bolso?
Marisa sacó un bombón de su bolso. Era redondo y con el envoltorio dorado. Tenía una pinta cojonuda. Lo cogí y me lo metí entero en la boca. Mmmmmm, ¡Qué riquísimo estaba!¡Tenía trocitos de avellana!!

-¿dú no diened bombón(tú no tienes bombón)?- dije, con la boca llena.
- No, esperaba que me dieras la mitad del tuyo- dijo, riéndose

Ay qué ver lo lista y serena y equilibrada que es mi Marisa. Me sentí un poco avergonzado y finalmente apoyé mi cabezota en su regazo y comencé a darle mordisquitos en el coño por encima del pantalón, que es lo que hago siempre cuando me quiero disculpar. Se reía.
En la imagen, página 1 de 2

martes, 29 de noviembre de 2011

TMEO 116



60 PAGINAS BN Y COLOR y monográfico de Abarrots, 32 pags color.
Ya ha salido el Tmeo nº 116.  Alvarortega, Roger, Mauro Entrialgo, Santi Orue, Igor, Furillo, ATA, Gol, Kini, Javierre, Roger, Javi Guerrero, Galais, Juarma,
Abarrots, y compañía...

lunes, 28 de noviembre de 2011

LA FELICIDAD DE MARIANO

¿Conocen ustedes esa sensación de felicidad irracional que te pilla de sorpresa un día cualquiera por la mañana y te hace abrir la ventana que da al patio de luces y dar un alarido seguido de unas risas infrahumanas, solo por el placer de comprobar cómo es la resonancia en tu propio patio de luces?¿No? Bien, mejor así porque los vecinos llamarón a la policía cuando  solo llevaba media hora practicando las resonancias a pesar de que ya eran las 8 de la mañana pasadas. La gente es que no sabe vivir. Le expliqué al señor agente que estaba comprobando la resonancia en el patio de luces para un estudio de importancia vital  y que esa mañana era inexplicablemente feliz; le miré a los ojos con una mirada franca y le deseé  que él también lo fuera durante todos los días de su vida.
-No les guardo rencor a mis vecinos y puede decirles que estén tranquilos porque tengo la motosierra estropeada, pero que me apena profundamente que no sepan disfrutar de las cosas pequeñas que la vida pone a nuestro alcance-, le dije al señor agente.
- ¿No está su tutor en casa, o quien se ocupe de usted habitualmente?
Ante mi respuesta negativa meneó la cabeza y  cogió y se fue, recomendándome antes que dejara de chillar por la ventana y que tomara mi medicación o llamara a alguien. Me asomé al patio de luces otra vez y vi tres o cuatro cabezas cobardes que desaparecían en los huecos de las ventanas. Pensé que el mundo era más ancho que mi patio de luces y decidí salir a la calle a compartir mi felicidad con la humanidad; a poner mi granito de arena en la montaña de los buenos sentimientos que algunas personas de buena voluntad nos empeñamos en levantar en medio del árido desierto del odio y la indiferencia. Me subí al primer autobús que pasó, cargado de buenos deseos y ansioso de ayudar al desvalido, que siempre será más productivo que chillarle al patio de luces. En el asiento de al lado pude ver por el rabillo del ojo a una niña fea como una mochila cargada de mortadela, y, aunque no me atrevía a mirarla abiertamente porque temía que ella notara repulsión en mi mirada, no pude evitar dejarle caer unas palabras de ánimo, con mi vista concentrada en la nuca del calvo que estaba sentado delante de mí:
- Hija, no sé quién eres ni cómo te llamas pero sé que todos los días cuando te levantas  te miras al espejo y  te preguntas si alguien querrá metértela algún día y la repuesta es sí. Crecerás y te harás una mujer y siempre habrá algún tarado que quiera metértela hasta la garganta, no lo dudes.
Después de un rato sin recibir respuesta caí en la cuenta de que realmente se trataba de una mochila y no de una niña, aunque no podría asegurar que estuviera llena de mortadela.

jueves, 24 de noviembre de 2011

LAS MANDÍBULAS DE MARIANO


-Mariano por favor, ¿Es necesario que estés todo el rato haciendo eso con la boca?
-Con la boca no, cielito, con la mandíbula. Es imprescindible para mi salud y para mantener el equilibrio entre cuerpo y mente.
Marisa hizo un chasquido de fastidio y cambió el canal. Salía una jirafa rumiando y hacía lo mismo que yo con la mandíbula, haciéndola girar al masticar. Habían puesto una voz de mujer que hablaba intentando dar la impresión de que era la jirafa la que lo hacía. Salieron dos machos jirafa dándose testarazos en el pecho porque competían por la jirafa narradora y esta decía que no entendía por qué habría de elegir a alguno de los dos. Me dio la risa. Marisa también se reía pero se le congeló la risa al ver que yo era capaz de reírme y seguir meneando la mandíbula a la vez. Luego salieron dos leonas que después de estar solas no sé cuánto tiempo por decisión propia, se daban cuenta de  que necesitaban a algún león para que cuidara de sus cachorros mientras ellas cazaban, pero como los leones fuertes se comían a los leoncitos para que las leonas se pusieran en celo, buscaron a dos leones viejos y tullidos que les hacían de nanas y casi no tenían ganas de reproducirse ni de comerse leoncitos. Me dio la risa y miré, mientras meneaba la mandíbula, a Marisa para que se riera conmigo, pero ella estaba reconcentrada y seria porque no soportaba que yo hiciese aquello con la boca.
Lo de hacer girar la mandíbula lo hago porque es mi mantr@ y mi ejercicio espiritual. Si mueves solo la mandíbula, haciéndola girar de una manera sincronizada hacia un lado y hacia el otro mientras dejas que el resto del cuerpo se relaje, ya has encontrado el camino a la felicidad. Lo decía en youtube un señor muy sabio con una túnica amarilla, que había adquirido toda su sabiduría en la juventud, después de que unos extraterrestres de mirada bondadosa y cuello largo le abdujeran y le comunicaran telepáticamente todos sus conocimientos después de extraerle una garrafa de 5 litros de esperma para crear una nueva raza todopoderosa. Marisa tenía dudas respecto a la cordura del señor de la túnica.

- Pero, Mariano, ¿qué hubiera pasado si ese señor tan sabio hubiera recomendado comer los propios excrementos como parte de una especie de interiorización del propio yo o algo parecido?
- ¡¡TE EQUIVOCAS MARISA!! ¡¡LOS EXCREMENTOS SE USAN COMO CREMA ENERGEZITANTE Y SOLO CUANDO TIENEN UNA TEXTURA Y COLOR DETERMINADOS!!¿O ES QUE CREES QUE UN HOMBRE TAN SABIO QUE VIAJÓ EN UNA NAVE ESPECIAL SE IBA A COMER SU PROPIA MIERDA? ¡¡AY MARISA, A VECES PIENSO QUE NO ESTÁS MUY BIEN DE LOS NERVIOS DE LA CABEZA!!
Marisa se reía, pero no como siempre, era una especie de risa nerviosa y había como una capa de lágrimas cubriendo sus ojos. Pensé que  lo mejor era  que antepusiera la salud mental de Marisa a mi equilibrio espiritual, que al fin y al cabo solo me estaba dando dolor de mandíbula, y , después de dos días de movimiento incesante, acallé mi mantr@* maxilar. Marisa se apretó contra mí con una sonrisita y un arrullo  y se metió mi polla en la boca en un abrir y cerrar de ojos. Ella era consciente del sacrificio que acababa de hacer y me lo estaba recompensando como solo ella sabía. Me miró de reojo desde ahí abajo y se sacó la polla de la boca.
- ¿Y ahora qué haces con las orejas?
- Marisa, por favor, lo de mover las orejas es una opción que recomienda el sabio para el caso de que trabajes de cara al público o tu familia no te apoye. No me quites esto también.
A Marisa le dio un ataque de risa de la buena, con la cabeza hundida en mi entrepierna, y podía notar su mejilla de melocotón vibrando sobre mi glande al ritmo de sus carcajadas, y su aliento de explosión de alegría sobre mis huevos. Es un ángel.
En la imagen, página 1 de 7 sobre la tristeza del otoño. 
Nota: he tenido que poner la palabra mantr@ con arroba porque, por alguna  razón que desconozco, blogspot la hace desaparecer cuando la escribo con "a". Al parecer, si copias una palabra que has escrito y la pegas en google para ver su significado y acepciones, blogspot se pone tonto con ella y la convierte en un elemento extraño. Si alguien conoce una explicación a esto agradecería una respuesta en comentarios.

sábado, 19 de noviembre de 2011

LAS CHÁSCARAS, NAVELGAS- 1990

 
Navelgas 1990:
Compré tres botellas de vino en el supermercado, una barra de salchichón y pan. La casa estaba en una zona del valle donde nunca daba el sol y además estaba en ruinas y aislada del resto del pueblo. Abrí una botella de vino y me puse a contemplar la pared de manera concentrada, emulando a un artista ante el lienzo blanco. Terminé la botella y media cajetilla de Fortuna y me puse a manchar con mucho arremango la pared mezclando los colores sienas y amarillo sin ninguna coherencia, luego rojos y azules sin ningún proyecto en mente todavía porque esperaba que la musa apareciera. Abrí la otra botella de vino y me puse a cantar a viva voz unas vaqueiradas, así, de manera muy sentida. Intenté encender el fuego en la cocina. Era de noche. La casa se lleno de humo y salí a respirar. Vi unos ojillos brillar en la oscuridad. Seguí cantando un rato y bebiendo vino. Me fumé un porro y volví a la cocina y donde antes no veía nada ahora había una obra de dimensiones mastodónticas. Di unos brochazos de colores sucios que a mí me parecieron muy intensos y expresivos y me pareció que había dado con algo, no sé, con alguna cosa genial. 

 
Para celebrarlo me metí dos tragos gordos de vino al coleto y fumé otro porro. Ya casi había acabado la segunda botella. Seguí pintando haciendo movimientos muy expresivos con todo el cuerpo al embadurnar aquello y cada vez me gustaba más. Abrí la tercera botella y canté otras canciones muy sentidas, desgañitándome en el intento.
Cuando me desperté tenía los huesos mojados y fríos y la puta mierda que había pintado en la pared me miraba y me decía:
- Mira que hay que ser imbécil.
Como respuesta vomité encima de aquella cosa y decidí no volver a subir más a pintar a la casa donde nunca da el sol y los huesos se hacen viejos; pero hace unos días un amigo anduvo recogiendo setas por allí, sacó unas fotos de la casa y me las envió vía feisbuk.
"¿Cómo se me ocurriría?" Pensé al verlas.  

Una de las razones de que el proyecto de vivienda taller de artes plásticas no funcionara es que allí no daba nunca el sol, pero la razón más importante era que tenía la cabeza como una ciruela pasa o el cerebro como un pulpo epiléptico, o como un racimo de uvas recién aplastado por una rueda de camión, o más grande que el cráneo y menos que el corazón, que de aquella gobernaba más que bombeaba.
Menos mal que con el tiempo decidí mandar a la mierda al Arte con Mayúsculas y a día de hoy no hay cosa que más repelúzno me de que escuchar a un artista conceptual explicando su obra.
¿Cómo se me ocurriría?

jueves, 17 de noviembre de 2011

CRETINO 25 .

Ahí lo tenéi. Los de Cretinolandia sacan otro tebeo en formato electrónico. Esta vez dedicado al difícil tema de los tics.  Dani Casado, Philippe de la Fuente, Malapersona, Xcar Malavida , Javi Guerrero, y Samu , Guillermo Carandini, JUFA, Carlos Melgares, y KOKO que le está dando color,Carlos Canet, RAIZ y Vázquez. Yo tengo tres páginas a viñeta por página. mooola.

¡¡CAGAN!! RESENTIMIENTOS DE GÉNERO.


Open publication - Free publishing - More enano
Sigo haciendo pequeños books para issuu con historias largas de la web , Es que da gusto leerlas en ese formato. Al día siguiente de terminar esta historia me dio un infarto cerebral...je je.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

martes, 15 de noviembre de 2011

COMO LOS SAPOS CIEGOS EN ISSUU: EL CULO DE MANOLO

Aquí os dejo el número 23 de los sapos ciegos, al que he cambiado el título y colgado en issuu. Igual me ha quedado un poco bajo de resolución y algún texto se lee mal. Para la próxima más y mejor.

lunes, 14 de noviembre de 2011

EL ANO


Yo lo que digo es que a todo el mundo le gusta que le anden con el ano porque está lleno de terminaciones nerviosas y el que lo niegue es porque se lo quemaron con un soplete cuando era niño o sabe dios por qué. Pero a veces a Marisa le gusta hacerse la fina porque ella es radióloga y yo un tarado en paro y se enfadó cuando le metí el dedo en el culo a traición mientras se duchaba. No penséis que fui bruto al hacerlo; me lo embadurné de sanex y cuando se agachaba a coger el champú se lo metí limpiamente y lo saqué después de dos sacudidas rápidas que me dejaron rastros de mierda en la uña. Al poco rato estaba vestida muy seductora y con el móvil en la oreja, hablando con su maravillosa amiga a la que solo ve una vez al año para jugar al pádel (una concejala de no sé qué hostias, hija del dueño de no sé qué hostias, de la que presume mucho pero a la que tiene que llamar con 3 semanas de antelación si quiere que hagan algo juntas). Pues resulta que esta vez le bastó una llamada porque le puso voz de telenovela y le dijo que tenía problemas graves y no hay concejala ni cajera de supermercado que se resista a una sesión de confidencias dramáticas. No me dijo ni mu; ni si le pasaba algo ni si no le pasaba nada. Solo que había quedado con su amiga comosellame y llegaría tarde.
-¡¡PERO MARISA, HOY ES EL DÍA DE NUESTRA HAMBURGUESA GIGANTE DE BUEY DEL VALLE DEL ESLA!!
- Eso lo deberías haber pensado antes de hurgar en mi culo sin previo aviso.
- ¡¡PERO MARISA, SI UNA VEZ TE ROCÉ EL ANO CON LA POLLA Y ME DISTE UN CABEZAZO EN LA BOCA!!¡¿COMO TE VOY A PEDIR PERMISO?!¡¡YO SOLO QUERÍA QUE TE DIERAS CUENTA DE QUE ES ALGO PLACENTERO QUE SE CONVIERTE RÁPIDAMENTE EN UNA ADICCIÓN!!
- ¡¡Y CIERRA LA VENTANA QUE NOS VAN A OIR HASTA EN EL 8º PISO!!- Gritó Marisa. Marisa casi nunca grita así que estaba enfadada de verdad.
Yo no dije nada pero me jodía quedarme sin mi noche de Hamburguesa de buey del Esla. Dejé que se fuera y llamé a sus padres para hacerme la víctima y que me invitaran a cenar y que ella quedara como una cabrona que abandona a su marido tarado.
- ¡¡AY, MERCEDES, SU HIJA ME HA DEJADO SOLO A PESAR DE QUE HOY ES NUESTRO DÍA DE LA HAMBURGUESA DE BUEY DEL VALLE DEL ESLA!!
Mercedes es el nombre de mi suegra y según qué estación del año y solo al atardecer da la impresión de tenerme algún aprecio y empatizar conmigo. Este parecía ser uno de esos días y me dijo con un timbre de voz casi aterciopelado que si alejara mis dedos del culo de su hija en lo sucesivo me iría mejor porque "a las mujeres con clase no nos gusta que un gañán sin cultura nos hurgue el esfínter". Me quedé muy sorprendido porque  Mercedes parece que solo tiene conocimientos sobre pescado fresco y decoración de diseño y la vi muy suelta con el tema de los culos de las mujeres.
- ¡¡VAYA,SEÑORA MERCEDES, VEO QUE MARISA NO TIENE SECRETOS PARA USTED, PUES QUE SEPA QUE TODAVÍA TENGO RESTOS DE MIERDA EN MIS UÑAS, ASÍ QUE NO SÉ QUÉ EDUCACIÓN HABRÁ RECIBIDO SU HIJA!!
Y colgué. ¡Serán malnacidas! Luego llamé al padre al móvil (supuse, no sé por qué, que compadraría conmigo) y le expliqué, tal como os lo he explicado a vosotros, lo sucedido con mi Marisa y la posterior conversación con su madre. Me colgó. Me bebí la botella de tinto cosechero y me fui a las putas, con lágrimas en los ojos. Subí con una rubia muy simpática que tenía la voz como Rosa Marisa Sardá pero que tampoco le gustaba que le andarán con el culo. Cuando llegué a casa estaba mi Marisa muerta de risa hablando con su madre por teléfono, pero no quise saber de qué hablaban.
En la imagen, un chiste de psicólogos y perversiones raras.

domingo, 13 de noviembre de 2011

martes, 8 de noviembre de 2011

PACO GONZÁLEZ, EL DE LA COPE, Y LA CABINA DE NAVELGAS


Ya llevaba un rato ansioso esperando escuchar la dulce llave de mi Marisa hurgando en la cerradura. La puerta se abrió.
-¡¡MARISA, NO TE LO VAS A CREER, YO NO ROMPÍ LA CABINA TELEFÓNICA!!
- Me alegro mucho, cariño, estoy muy orgullosa de que no hayas roto la cabina ni quemado el contenedor-, dijo ella, mientras depositaba el bolso en el sofá y se quitaba el abriguito de pana con parsimonia.
 -¡¡¿QUÉ CONTENEDOR?!!-,dije
-¡¡¿QUÉ CABINA?!!-,dijo.
-¡¡LA CABINA DE NAVELGAS, CIELO, ALGUIEN LA ROMPIÓ Y ME ACUSARON A MÍ DEL CRIMEN!!
-¿Qué es Navelgas?
-¡¡ES UN PUEBLO, MARISA. Y ME ACUSARON DE ROMPER    LOS CRISTALES DE SU CABINA TELEFÓNICA Y ESTUVE UN FIN DE SEMANA ARRESTADO!!
- ¿Y qué hacías tú en Navelgas, cielo?
- ¡¡TENÍA UN NEGOCIO DE MADREÑAS- CENICERO QUE PONÍA "RECUERDO DE NAVELGAS", MARISA.ME IBA VIENTO EN POPA HASTA QUE OCURRIÓ AQUELLA COSA HORRIBLE DE LA QUE FUI ACUSADO!!
- ¿Y se puede saber por qué me gritas?
-¡¡PORQUE ESTOY MUY ALTERADO, MARISA, ACABO DE ENTERAME POR EL RANA DE QUE FUERON PACO GONZÁLEZ , EL LOCUTOR DE LA COPE Y OTRO SEÑOR QUE YA NO ESTÁ ENTRE NOSOTROS PARA DEFENDERSE, LOS QUE DESTROZARÓN LA CABINA CON UN PETARDO DE LOS QUE USABA EL COYOTE PARA ACABAR CON EL CORRECAMINOS!!
- ¿Quién o qué es el Rana, por Dios, Mariano?
- ¡¡EL RANA ES UN TIPO QUE SE LLAMA ASÍ POR SUS DIMINUTAS OREJAS, MARISA, PERO CREO QUE TIENE OTRO NOMBRE!!¡¡¿QUÉ IMPORTA ESO AHORA?!!¡¡PAGUÉ POR EL CRIMEN QUE OTRO HABÍA COMETIDO!!
-Y me dices que eso ocurrió...
-¡¡EN LOS AÑOS 90, MÁRISA, 15 O 20 AÑOS TORTURADO POR LA VERGÜENZA Y RESULTA QUE TODO EL MUNDO SABÍA QUIÉN HABÍA SIDO, MARISA!!¡¡¿QUÉ PUEDO HACER AHORA MARISA?!!¡¡EL CRIMEN HA PRESCRITO Y MI HONRA NUNCA SERÁ RESTAURADA!!
-
- Mira, Cariño lo que vamos a hacer ahora es una campaña en internet para ensuciar el nombre de ese locutor, Paco González, y acabar con su carrera periodística. Seguro que nadie querrá contratar a alguien que reventó una cabina telefónica en Navelgas
-¡¡ES VERDAD , MARISA, TIENES UN CEREBRO PRODIGIOSO!!¡¡EMPEZARÉ AHORA MISMO!!
-Así me gusta , cariño. De todas formas, la próxima vez que me quieras dar a entender que no participaste en los destrozos de una cabina ni fuiste uno de los cerebros en la sombra del atentado de las torres gemelas, te ruego que contextualices un poco tus afirmaciones para que yo pueda, si no comprender de qué me estás hablando, hacer mentalmente un par de apuestas arriesgadas sobre lo que puede estar ocurriendo en tu cabeza.
Cuando Marisa me habla tan redicho no tengo ni repajolera idea de lo que me está contando. Estuve unos segundos mirándola con ojos de pez globo y luego dije:
- ¡¡VAMOS A ACABAR CON LA CARRERA DE ESE MISERABLE, MARISA, TÚ Y YO JUNTOS!!
Pero un rato después pude ver a través de un espejo grande que tenemos en el dormitorio, cómo meneaba la cabeza mientras doblaba la ropa y decía todo el rato: "Hay que joderse con el Mariano. Es que hay que joderse con él..."
En la imagen, un chiste que no tiene nada que ver. Pero nada de nada.