miércoles, 31 de agosto de 2011

CONGOROCHO


Todo el mundo me pregunta si tengo madre, incluso Marisa dudaba que la tuviera. Pero no me preguntan si mi madre aún vive, sino si la tengo; y no creáis que esto es reciente sino que me ocurre desde que  empecé a moverme en solitario por el mundo. En el instituto, en el servicio militar, en los bares, en el trabajo. En cuanto creen que tienen la confianza suficiente  me lo sueltan a bocajarro. Un día, hace miles de años, un compañero de clase se cagó en mi puta madre y al mostrarme yo ofendido me dijo:
- ¿A ti qué más te da si no tienes madre?
- ¡¡PUES SÍ QUE LA TENGO, IMBÉCIL!!
- A ver...
Me pilló desprevenido, no la tenía ahí mismo para enseñársela y las ideas se me confundieron en la cabeza. Tenía que haberle dicho que me enseñase la suya pero en ese momento no se me ocurrió.
Otro día, en el bar, la hermana de un tipo con el que hablaba a veces del tiempo mientras tomaba el vino de antes de comer se me quedó mirando con cara de pitonisa borracha y me dijo que ya sabía lo que me pasaba y luego me agarró la mano y me dijo que mi madre existía aunque yo no la conociese. Se le llenaron los ojos de lágrimas y casi me contagia, la hija de puta. Durante el servicio militar un sargento me pilló durmiendo en la garita, mientras hacía la guardia, y me dijo:
- No te voy a arrestar porque yo tampoco tengo madre y me suele entrar sueño durante las guardias.
Un psicólogo que me entrevistó para averiguar por qué llevaba 22 años sin cotizar a la seguridad social  y comprobar que no tenía alguna minusvalía por la que poder cobrar una pensión, me pregunto que si vivía mi padre, obviando a mi madre.
Marisa no me preguntó nunca por mi familia y cuando, dos meses después de empezar a salir juntos, le dije que iba a ver a mi madre, se mostró sorprendida, porque creía que no la tenía.
- Me cuesta verte como un niño al que una madre pueda querer- fue su explicación.
Fuimos juntos a verla al asilo. Al verme se puso muy contenta y gritó:
-¡¡LO COJO TODO COMODORO!!
Luego estuvo todo el rato callada y cuando nos fuimos se despidió:
-¡¡congorocho!!
-¿Qué le pasa a tu madre?- me preguntó luego
-Solo dice palabras que lleven  la "o" en todas las sílabas.
- Ay...Vaya...¿Demencia senil?
- Eh , no, yo siempre la conocí así.
Por alguna razón, Marisa no quiso saber más y, si me lo permitís, yo voy a seguir guardando el secreto algún tiempo.
En la imagen, página 1 de 2.

viernes, 26 de agosto de 2011

LA PÍCARA NINFA QUE LE ROBÓ EL VIOLÍN AL MÚSICO QUE ENFERMÓ DE TUBERCULOSIS


Cuando estaba en el hospital con mi ictus y mi hemiplejia mi Marisa  fue muy abnegada y me vació frecuentemente el conejo del pis, pero se ofendió porque no dejé que me pusiera la cuña, la vaciara, y me limpiara el culo después de cagar. Mi excusa era que eso mataría la poca lujuria que todavía quedaba entre nosotros y la libido se ocultaría en el pozo profundo de los deseos muertos, junto con su antigua afición por los deportes de riesgo y la mía por la cocina teutona. El asunto es que el hospital estaba lleno de bellas celadoras de manos callosas y a Marisa le preocupaba que se enamorarán del hombre indefenso al que limpiaban el culo.
-Marisa, cariño, si alguien se enamorase de mí mientras me limpia el culo dudaría de su autoestima y estabilidad emocional y la rechazaría con firmeza.
- ¿ Y si fuera la celadora de las gafas grandes ?
- Joder, Marisa...
Es que vosotros no habéis visto a la celadora de las gafas grandes. Era como una especie de celadora pero con las gafas grandes. Me ruboricé solo de pensar en ella delante de Marisa. Tenía las gafas grandes y ya me había limpiado el culo una vez. No lo había hecho con mucha gracia y me había embadurnado las nalgas más de lo necesario, pero pude ver a través del reflejo en la ventana que sonreía como si estuviera pensando en la primavera, en Chopin o en el jardín en el que la chica de ayer ya no podía jugar en aquella canción de Nacha Pop. Creo que ya es bastante con lo que os he dicho: Tenía las gafas grandes y sonreía mientras me limpiaba el culo  distraídamente, como los elefantes que sueñan con la música; como la pícara ninfa que le robó el violín al músico que enfermó de tuberculosis, si esto significa algo para vosotros.
En ese momento entró la celadora de las gafas grandes para cambiar las sabanas de la cama contigua. Los tres  sonreímos como desconocidos y nos ruborizamos como si compartiéramos un secreto.
Ella me había visto cagar, yo la había visto soñar y Marisa lo sabía todo, como siempre.
En la imagen, página 1 de 9

viernes, 19 de agosto de 2011

COMO LOS SAPOS CIEGOS 57

En este número tenéis dos historias de Mariano y Marisa que dan el salto al cómic y a lgunas memeces más

domingo, 14 de agosto de 2011

HIPOTECADOS ANÓNIMOS Y LA GARRAPATA DESCONCERTADA


Marisa me dijo que su amiga Rebeca había sido desahuciada y se iba a venir a vivir unas semanas a nuestra casa. Yo le dije que si es que íbamos a tener que alojar a todos los moribundos del mundo y ella me explicó que se trataba de un desahucio inmobiliario y no de una enfermedad terminal y luego me explicó lo que quería decir inmobiliario y luego en qué consistía un desahucio inmobiliario y luego lo que era una hipoteca. Como yo seguía poniendo cara de haba me explicó que algunas personas viven en casas por las que tienen que pagar y como seguía poniendo cara de haba me explicó que para pagarlas hay que trabajar y el hecho de que yo jamás hubiera tenido responsabilidades y caminara por la vida como una garrapata desconcertada dejándome caer en las vidas de los demás y dejando que me solucionaran los problemas no quería decir que todo el mundo pudiera hacerlo porque para eso se necesita mucho talento. Sonreí con orgullo porque no es fácil sacarle una palabra amable a mi Marisa.
-Pero Marisa, si yo puedo hacerlo todo el mundo puede. Mi padre siempre decía que hace más quien quiere que quien puede. Tiene que haber alguna asociación de hipotecados anónimos que les haga salir de ese círculo vicioso que les lleva irremediablemente a la autodestrucción, arrastrando con ellos a familia y amigos, que ninguna culpa tienen...
- Creo que hay una de trabajadores anónimos.
-¿Sí?
-Vete a la mierda.
- Tranquila Marisa, dile a tu amiga que se quede el tiempo que necesite y yo intentaré ponerla en vereda y trasmitirle toda mi sabiduría para que nunca más vuelva a caer en el pozo de la hipoteca.
-Vete a la mierda.
Ahora nos reíamos, pero solo ella sabía de qué, porque yo muchas veces me limito a reírme cuando ella lo hace para no parecerme a uno de esos idiotas que nunca entienden nada.
-¿Le dirás a tu amiga que se traiga sus propios cubiertos y una vacinilla?
-Vete a la mierda.
Me reí con Marisa porque , al parecer, yo acababa de decir algo gracioso.
Cuando Rebeca se instaló cenamos carne y vino de corcho y redecilla para celebrarlo(¿celebrar el qué?) y comprobé que no se había traído sus propios cubiertos. Luego ella expuso en la mesa en qué consistía su amistad con mi Marisa y los lazos que les unían

-Marisa siempre ha sido una amiga leal... nos criamos juntas en el barrio...nos hinchábamos a gominolas y nos enamorábamos siempre del mismo chico.
-¡¡VAYA, ASÍ QUE COMÍAIS GOMINOLAS Y OS GUSTABAN LOS MISMOS CHICOS!!¡¡SE TRATA PUES DE UNA DE ESAS AMISTADES IMPERECEDERAS QUE SUPERAN TODAS LAS BARRERAS!!¿compartíais la bañera de pequeñas o algo así?
-...
- Es broma, es un bromista- dijo mi Marisa, y soltaron las dos unas risotadas un poco impostadas, pero yo me reí igualmente con ellas para no parecer tonto.
Rebeca resultó ser una hembra de excepcionales cualidades físicas que dejaba sus braguitas en la ropa sucia junto a las de Marisa. La chica tenía un culo y un labio superior muy respingones y unos ojos verdes de expresión tibia y acariciante que me hacían pensar obsesivamente en su esfínter. Cada vez que posaba sus ojos en mí yo me imaginaba como se contraía su ano y era algo muy turbador hablar con alguien que, hiciera lo que hiciera, te remitía invariablemente a su culo. Solo venía a casa a comer y a dormir y casi nunca traía cesta de la compra; por otro lado, me evitaba educadamente desde que una mañana de verano en que la luz del sol bañaba las sabanas blancas que se mecían dulcemente en los tendales del patio de luces, me encontró masturbándome con sus bragas sucias en la cara.  
Pasaron así tres meses, y un día, durante la cena, quise ser cordial y decirle algo bonito a la amiga de Marisa que, por otro lado, ya estaba empezando a sentirse alterada por la presencia de su amiga de la infancia, que ya no se parecía a su amiga de la infancia sino a una de esas personas rehabilitadas de la adicción al trabajo y a las hipotecas, furtiva y silenciosa como un ex presidiario o un yonki recuperado.
- Rebeca, tienes que saber que, a pesar de todo, veo que tienes un talento natural para comportarte como una garrapata sin responsabilidades que cae en la vida de los demás para que le solucionen los problemas, y te admiro por ello. ¡¡HACE MÁS QUIEN QUIERE QUE QUIEN PUEDE!!.
Aquí hubo un silencio de unos segundos o una horas que rompió mi Marisa con una carcajada histérica. Yo también me reí para no parecer tonto pero Rebeca, la pobre, se quedó callada y muy seria sin poder disimular que no había pillado el chiste.¡¡Cuánto le quedaba por aprender!!
Se fue al día siguiente, olvidando, para mi regocijo, una de sus bragas en el cesto de la ropa sucia. El olor se había contagiado un poco del de mis calcetines, al yacer juntos en sitio cerrado, pero todavía se podía distinguir vivamente el de su coño.
En la imágen, una de 8 páginas que no tiene absolutamente nada que ver con el texto. Bueno, sí, el protagonista también esta como una puta cabra.

viernes, 12 de agosto de 2011

lunes, 8 de agosto de 2011

PRESENTACIÓN OFICIAL DE MARIANO Y MARISA EN CÓMIC.

Ahí los tenéis, la primera historieta en cómic de Mariano y Marisa, los protagonistas de la mayoría de mis narraciones breves en este blog.

domingo, 7 de agosto de 2011

LOS MADELMAN Y LOS GEYPERMAN



Mi Marisa apareció de improviso y me pilló jugando con los Madelman. El de la policía montada de Canadá es el más petimetre, como  Leslie Howard en "Lo que el viento se llevo". También tengo al trampero, en plan David Crokett , un tipo duro que se lleva de puta pena con el primero pero juntos aúnan fuerzas a veces para pillar a los malos, que son un geyperman con uniforme de oficial alemán de la segunda guerra mundial y un guardia civil(sí sí sí, hay geyperman guardia civil) . El oficial alemán es más alto y más guapo que ellos y a veces me cuesta verlo como malo, sin cicatrices ni cejas espesas, pero al guardia civil le han puesto una cicatriz en la mejilla derecha. Ya he perdido casi todos los complementos pero antes tenía el trineo y el perro y los fusiles y la canoa pero a cambio, ya de mayorcito, les he pillao una Barbie princesa y ahora ya tienen una razón para ahostiarse, porque el que gane se folla a la Barbie y he de reconocer que a veces dejo que gane uno de los geyperman porque me pone caliente como un perro ver a esos tipos tan grandes violando a la Barbie, tan modosita y tiquismiquis.
Cuando entró Marisa estaba el guardia civil montando a la Barbie y yo hacía los chillidos histéricos de ella y los sonidos roncos de él y también me reía como un lunático.
- ¡¡AAAY...AAAAH...POR FAVOR... SEÑOR GUARDIA...POR EL CULO NO...- (aflautaba la voz todo lo que podía)
-¡¡CÁLLATE PUTA, TU PRINCIPE ESTÁ EN UNA FOSA COMÚN JUNTO CON SERVANDO EL FONTANERO Y AQUEL POETA MARICA!!-(ponía voz ronca y malvada)
Marisa se quedó un rato observándome hasta que me percaté de su presencia. Dejé al guardia civil encima de la Barbie y me quedé unos segundos con cara de haba, no sabiendo que decir. Luego le quité al guardia  de encima a la princesita y le puse bien el vestidito. Miré a Marisa y sonreí.
- Estoy jugando...
- Ya lo sé, cariño pero no salgas a la terraza cuando quieras jugar a eso porque te pueden ver esos tres niños.
Efectivamente, en la terraza de enfrente había tres niños de entre 4 y 10 años mirándome con los ojos abiertos como platos y una sonrisa tonta.
- Se están riendo, Marisa, no tienen ni puta idea de lo que están haciendo estos dos muñecos y les importa una mierda, se ríen de que haya un adulto jugando en una terraza.
-Claro cielo, pero cuando le digan a su mamá que en la terraza de enfrente había un calvo en pelotas con la polla tiesa  jugando con unos muñecos puede que cunda la alarma en el vecindario.
¡¡Qué lista y qué sensata es mi Marisa!!
En la imagen, la primera página de 17 de una historia de desviaciones enfermizas de Dangerous Man.

sábado, 6 de agosto de 2011

EL NÚMERO 2 DE LOS SAPOS CIEGOS .TODAVÍA QUEDAN.


 

Aquí tenéis una de las historias recopilatorias del 2º númerode los sapos ciegos, editado en el número 45 de la web. La mitad del libro es inédito en internet. Es la página 1 de 2.

miércoles, 3 de agosto de 2011

ACORDONAR LO INACORDONABLE. NUEVA ENTRADA EN EL 55 DE LOS SAPOS CIEGOS


NUEVA CONSIGNA PARA LOS MANIFESTANTES:
¡¡ACORDONADME ESTOS! ( ESTA DEBE GRITARSE A VIVA VOZ CON LAS MANOS EN LOS HUEVOS Y , OBVIAMENTE, SIN PANCARTA)
 Nota: he puesto unos huevos, pero no se trata de discriminación sexista sino de economía gráfica.

lunes, 1 de agosto de 2011

EL PRÓXIMO NÚMERO 57 DE LOS SAPOS CIEGOS ESPERARÁ A LAS VACACIONES


Pero en realidad no es que yo me tome unas vacaciones sino todo lo contrario. Seguiré con las entradas del blog y, por otro lado, algunos ya sabéis que le estoy dando forma de cómic a las historias de Mariano y Marisa. La cosa es que va a ser un asunto labioroso que me tendrá ocupados hasta los pelos de las orejas, pensaré en Mariano y Marisa mientras como, mientras cago, mientras retiro el  prepucio para asear el glande, mientras hago mis ejercicios inventados de rehabilitación, levemente inspirados en las películas de Bruce Lee, Jackie Chan, Spiderman y Mariano Ozores. Mientras escucho al vecino que se pone en la ventana para hablar por el móvil gritando como un poseso: ¡¡COGES LA CALLA EZCURDIA HASTA EL FINAL!!¡¡LA EZCURDIA HASTA EL FINAL!!...¡¡NOOO... POR LA AVENIDA CASTILLA COJONES!!  o bien ¡¡YA ESTOY LEVANTAO!!...¡¡SÍ!!...¡PERO CON EL PIJAMA!!...¡¡TOSTADAS!!...¡¡SIEMPRE TOSTADAS CON MANTEQUILLA Y JAMÓN!!...¡¡QUE LE DEN POL CULO AL COLESTEROL!! .
 Así que aquí os dejo un dibujo (que ya es más que boceto) de Mariano leyendo, exaltado. También os enlazo a una historia que fue el germen de Mariano y Marisa y que me sirvió para ganar el 1º premio del concurso de cómic Hestories de Avientu en 2008(creo).Es la página 1 de 12: