viernes, 30 de septiembre de 2011

UNA SESUDA DISERTACIÓN O LA BIOSFERA ME LA PELA


Mi amigo Sebastián es psicólogo de licenciatura y gurú de vocación. Hace apología de la risa y la diversión y considera el baile y la carcajada como la máxima expresión de la estabilidad emocional y el equilibrio. Así que uno se siente  malvado y mezquino cuando se infiltra en una de sus fiestas, frecuentadas por gente risueña y de sencillez impostada que aprovechan cualquier excusa para ser felices. Uno piensa que para soportar tanta felicidad hay que estar borracho y actúa en consecuencia. La idea de mi amigo es que si te comportas como si disfrutaras terminas disfrutando. La ciencia dice ahora  que si te colocas un bolígrafo en la boca forzando una sonrisa el cerebro acaba interpretando que estás de buen humor o lo que es lo mismo , el orden de los factores no altera el producto, sonríes si estás contento y estás contento si sonríes. La ciencia se funde con la filosofía y la psicología a pasos agigantados. La idea es tan simple y prometedora que apetece creérsela. Ciencia de autoayuda para curar el escepticismo.
 ¡¡Y UNA PUTA MIERDA ME VOY A CREER YO TODAS ESAS MANDANGAS !!
Hay personas que se ríen para dentro y personas que se ríen para fuera. Hay personas que bailan con todo el cuerpo y otras que solo usan el empeine y el meñique. Hay personas que son tan felices que no se les nota en nada y personas que tienen sus carcajadas de molde y coreografías de   alegría tan automatizadas que no se les nota que son personas; personas que sonríen mientras revuelven el café y otras que se concentran para hacerlo; los que llenan el buche y los que saborean; los que beben para emborracharse y los que se emborrachan porque beben; los que se ralentizan cuando llueve, los que se deprimen cuando llueve y los que no se dan cuenta de que llueve; los que salen a ver el sol y los que juegan con los haces de luz que se filtran a través de las persianas.
"Y además de todas esas personas estoy yo", pensamos todos, únicos e impredecibles.
A mí lo que más me hace feliz es que alguien diga en el bar, a viva voz y sin que nadie se sorprenda, ¡¡LA BIOSFERA ME LA PELA!!
En la imagen, página 1 de 6

miércoles, 28 de septiembre de 2011

TMEO 115

El TMEO 115 ya está distribuyéndose. En Gijón lo tenéis en  TOMA 3 (San Agustín 12) y alguno más. Pero si picais en la imagen, en la página del TMEO tenéis los puntos de venta para toda España y parte del Exranjero. En este número  tengo 3 pagina pa mí solo y una a compartir.Aquí abajo, la lista de autores que participan en este número de 60 páginas.
Y en la página no oficial del TMEO , el TMEOworld, una ficha de un servidor, embajador temeolari en Asturias junto con Chos ( y no sé si alguno más), que podéis ver picando AQUÍ

martes, 27 de septiembre de 2011

RECEPCIÓN SIDERAL EN EL ANTIGUO INSTITUTO JOVELLANOS O ME CAGO EN EL DISEÑO DE INTERIORES

 Esta cosa alienígena tan espantosa es para los folletos

Es de ahí detrás es Dangerous Man en la recepción, al tamaño que se vería si fuera una persona de verdad.
Parece una recepción hecha a posta para humillar a los que trabajan en ella.

Pues sí, esta mierda de diseños están puestos en el antiguo instituto Jovellanos y no tengo ni puta idea de a quien se le ha ocurrido pagar por eso, cuánto ha pagado y qué beneficio saca nadie de ello. Es la mierda más espantosa que he visto en mi vida y es un atentado al sentido común y al buen gusto colocar esos muebles chiripitifláuticos en un edificio de la categoría y solera del Antiguo instituto. Además es una humillación para los que tienen que trabajar detrás de eso. Por  otro lado, también puede ser que el tal Barbosa que los diseñó sea un extraterrestre infiltrado y utilice esos artilugios para enviar señales a sus congéneres, que pronto vendrán a invadir la tierra.
NO ES NINGÚN FOTOMONTAJE, LAS FOTOS SON REALES Y ESO LO HEMOS PAGADO NOSOTROS.

OSCAR WILDE

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miércoles, 21 de septiembre de 2011

LOS PIES DE LAS PUTAS


Mi Marisa se fue tres días a una convención de radiólogos y se me ocurrió salir a ver como estaba la noche. Le eché un vistazo a la noche y me acerqué a una chicas de entre 20 y 40 años (desde que superé la cincuentena perdí el ojo para calcular edades) que se reían y bebían en la terraza de una vinatería y les dije que tenía 30 euros para cada una si venían a mi casa y me dejaban que les comiera el coño, y van ellas y me dicen que quieren 150 cada una.
-¡¡JOLINES , COBRÁIS MAS QUE UNA PUTA!!
- Es que somos estudiantes de derecho y comerle el coño a una futura abogada no es lo mismo que hacérselo a una tercermundista analfabeta.
- Ya, es verdad. Tienen los pies todos agrietados de andar descalzas en su país y me da mucho asco. El otro día había una en el autobús que sé que es puta porque la vi salir del EROS y era muy guapa y todo pero tenía los pies hechos un asco bajo las sandalias y luego cuando volví a casa no me la puede cascar pensando en ella porque me acordaba de sus pies.
- Pues mira qué pies tengo yo de no haber dado palo al agua- me dijo la rubita de los ojos verdes.
¡Menudo pie me enseñó! Era perfecto y blanco y no llevaba pintura de uñas( detesto la pintura de uñas) pero estas estaban pulidas de pedicura. Y movía todos los deditos con mucha soltura. Me quedé mirando para él con los ojos anegados en lágrimas porque no tenía tanto dinero para comerles el coño, esperando que se apiadarán de mí.
- Me dio un ictus en agosto y tengo el brazo casi paralítico...
- ¿Te dio un ictus? Pobrecito, entonces ven al servicio de señoras y nos la metes por el culo a las tres y luego nos comes el coño si quieres, que no te cobramos nada.
-¿SÍ?- le dije a la morena con mi cara de ilusión infantil.
- ¿Quieres que llamemos a la policía?- dijo la pequeñita del pelo corto.
Antes de irme me atusé el mechón que cubre mi calva mirando mi reflejo en la cristalera de la vinatería, lo hice despacio para que las chicas no pensaran que corría asustado como una rata.
Al doblar la esquina de la manzana siguiente todavía podía escuchar sus risas.
Bah, estudiantes de derecho, a mí me ponen más las arquitectas. Además, la pequeñita de pelo corto parecía más bien cajera de supermercado y lo seguirá pareciendo aunque estudie 6 carreras.

viernes, 16 de septiembre de 2011

domingo, 11 de septiembre de 2011

MOGROLLO


Cuando Marisa tiene turno de mañanas (no sé si os dije que es radióloga), me gusta subirme al autobús y enlazar unas líneas con otras durante todo el día. Suelo llevar una mochilita con una bota de vino y mortadela de esa que tiene aceitunas por dentro. Los usuarios de los barrios pijos no hacen lo mismo que los de los barrios obreros; estos últimos tienen el dinero o la tarjeta preparada siempre para pagar mientras que los primeros siempre esperan a estar subidos en el autobús y ralentizan el proceso con su parsimonia. Si fuera un tipo listo desarrollaría una espesa tesis para explicar esta diferencia pero como soy un poco lerdo os diré que lo que a mí me parece es que los del barrio obrero tienen prisa porque usan demasiado el autobús y valoran más el tiempo que se pierde en él mientras que los pijos son unos hijos de puta que no tienen preparado el dinero ni la tarjeta. Yo, por mi parte, solo soy un espectador del pequeño teatro del autobús y disfruto con los dramas y comedias domésticos que se desarrollan en él. Me gusta sentarme en una de las cuatro sillas enfrentadas y confiar en que un grupo de tres o dos personas ocupen el resto de los asientos y aprovechar entonces para sacar la bota de vino y la fiambrera con mortadela. Los adolescentes suelen quedarse riéndose por lo bajini, haciendo como que miran para otro lado, las adolescentes se ponen coloradas si las miró mientras dejo que el vino recorra mi barbilla y me salpique el pantalón; Los viejos ponen cara de palo y las viejas muestran cierto nerviosismo de ganado inquieto. El otro día se sentó una rubia espectacular con su madre en los asientos de enfrente. Mantenían una conversación trivial sobre la salud de la Tía Conchi y la actitud indiferente de los hijos de esta, que siempre habían tenido de todo y patatín patatán. Me pareció buen momento para sacar la merienda y, como ya iba un poco ciego de vino, quise lucirme con un chorro largo y alto de casi medio minuto de duración. "Gluk, gluk, gluk", hacía mi gaznate, y por el rabillo del ojo podía ver que la madre y la hija tenían ganas de que el trago finalizara. Luego me metí dos lonchas de mortadela de un bocado y cuando ya estaban bien amasadas en la boca les dije, mostrándoles bien el bolo ensalivado y masticando con entusiasmo:
- Los hijos de ahora son una mierda, si me permiten que intervenga. Yo tengo a mi madre en un asilo y siempre voy a verla por navidad y en semana santa y bien contenta que se pone.
Se quedaron calladitas y un poco tensas.
- Y cuando está muy contenta me dice, por ejemplo: "contorno, bochorno, gordolobo".
Me eché otro trago al coleto
- Es que mi madre solo habla con la "o". Y no tengo ni puta idea de dónde saca tantas palabras de una sola vocal pero casi siempre las apunto y las busco. Contorno y bochorno está muy claro pero ¿gordolobo? Primero pensé que se la había inventado pero la busqué en el diccionario y ponía: "Planta vivaz de la familia de las Escrofulariáceas, con tallo erguido de seis a ocho decímetros de altura, cubierto de borra espesa y cenicienta, hojas blanquecinas, gruesas, muy vellosas por las dos caras, oblongas, casi pecioladas las inferiores, y envainadoras en parte y con punta aguda las superiores, flores en espiga, de corola amarilla, y fruto capsular con dos divisiones que encierran varias semillas pequeñas y angulosas. El cocimiento de las flores se ha usado en medicina contra la tisis; las hojas se han empleado alguna vez como mecha de candil y sus semillas sirven para envarbascar el agua". ¿Qué les parece? ¡¡GORDOLOBO!! ¡¡Ni más ni menos!!
Seguían calladitas, pero parecían más interesadas  que asustadas.
- ¡¡MOGROLLO!!, me dijo un día.
- Ay, esa me la sé: "Sujeto tosco y que no tiene cortesía"-, dijo la vieja, para mi asombro.
- Vaya- dije, despues de reflexionar un rato- ¿ustedes creen que lo dijo de manera consciente para ofenderme o fue una palabra aleatoria elegida al azar?
- Al azar- Se apresuró a decir la rubia espectacular(se puso colorada).
Nos quedamos unos segundos en silencio y luego nos dio la risa a los tres. La mortadela se me escapaba de la boca en forma de pequeñas partículas escupidas.
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