miércoles, 30 de noviembre de 2011

EL CHOCOLATE


Por el ruido sabía que Marisa estaba hurgando en el cajón del chocolate. Solo quedaban 3 onzas y esperaba que Marisa cumpliera con el rito de traerme una al ordenador. El ruido de envoltorio de chocolate seguía e incluso podía captar con mis super orejas el ruido de sus mandíbulas y algún gemidito de placer. Marisa pasó a mi lado sin decir ni mu, se sirvió un vino tinto y se sentó delante de la televisión. Me acometió un temor estremecedor. Lo comprobé. ¡¡Marisa se había comido las tres onzas y no me había ofrecido ninguna!! Me senté con ella en el sofá y pude ver por el rabillo del ojo que su actitud era la de una persona inocente.
-¡¡¿SABES QUÉ, MARISA?!!¡¡ME VOY A COMER UNA DE LAS TRES ONZAS DE CHOCOLATE QUE QUEDAN EN EL CAJÓN DEL CHOCOLATE!!
- Me las acabó de comer yo-(me pareció notar un ligerísimo rubor en sus mejillas)
Me tomé unos momentos de suspense dramático, como si no hubiera
podido asimilar todavía lo que acababa de escuchar.
-¡¡MARISA, POR DIOS, ¿TE HAS COMIDO TÚ SOLA LAS TRES ONZAS Y NO ME HAS DEJADO UNA?!!¡¡¿TE DAS CUENTA DE LO QUE ESO SIGNIFICA?!!
- ...
-¡¡NUESTRA RELACIÓN SE DERRUMBA COMO UN CASTILLO DE NAIPES, MARISA!! ¡¡¿DEBO ENTENDER QUE A PARTIR DE AHORA DEBERÉ ESCONDER PORCIONES DE LAS TABLETAS DE CHOCOLATE EN LOS ZAPATOS PARA ASEGURARME UNAS MIGAJAS?!!
Marisa se reía. Ella no entiende cómo esas cosas pueden herir el corazón de un hombre porque tiene una mente fría.
-¡¡¿Y EL QUESO MARISA?!!¡¡¿TAMBIÉN DEBO RESERVAR TROZOS DE QUESO Y ESCONDERLOS EN EL CAJÓN DE LOS PEINES?!!¡¡¿ES ASÍ COMO VAMOS A VIVIR AHORA, CONSPIRANDO CON LA COMIDA Y ESCONDIÉNDONOS DEBAJO DE LA CAMA A COMER LOS MEJORES BOCADOS SIN QUE EL OTRO SE ENTERÉ?!!
-...-Marisa no decía nada porque la risa no le dejaba y , mientras, mi corazón se rompía.
- ¡¡¿ME LEVANTARÉ DE MADRUGADA Y TE ENCONTRARÉ CON MEDIO CUERPO EN LA NEVERA, DEVORANDO COMO UNA LADRONA BULÍMICA O SERÉ YO EL QUE SE DESLICE COMO UNA SERPIENTE A LA DESPENSA A LAS 6 DE LA MAÑANA Y VACÍE EL BOTE DE MIEL SOLO PARA NO TENER QUE COMPARTIRLO CONTIGO?!!
- También podemos tener despensas separadas y cerradas con llave y dos neveras con candado. Pero ten en cuenta que el día menos pensado estaremos conspirando para robarnos las llaves y hacer copias y probablemente acabaremos cambiando las cerraduras constantemente por el temor  a ser robados. ¿Y sabes, Mariano, qué vendrá después?
- ¡¡LA VIOLENCIA, MARISA, LA CONSPIRACIÓN Y EL ASESINATO, COMO EN LOS TIEMPOS DE LOS EMPERADORES ROMANOS!!¡¡LA COMIDA ENVENENADA, LOS ALFILERES EN EL PAN Y LAS GUINDILLAS EN LA NOCILLA!!
-¿Quieres un bombón que traigo en el bolso?
Marisa sacó un bombón de su bolso. Era redondo y con el envoltorio dorado. Tenía una pinta cojonuda. Lo cogí y me lo metí entero en la boca. Mmmmmm, ¡Qué riquísimo estaba!¡Tenía trocitos de avellana!!

-¿dú no diened bombón(tú no tienes bombón)?- dije, con la boca llena.
- No, esperaba que me dieras la mitad del tuyo- dijo, riéndose

Ay qué ver lo lista y serena y equilibrada que es mi Marisa. Me sentí un poco avergonzado y finalmente apoyé mi cabezota en su regazo y comencé a darle mordisquitos en el coño por encima del pantalón, que es lo que hago siempre cuando me quiero disculpar. Se reía.
En la imagen, página 1 de 2

martes, 29 de noviembre de 2011

TMEO 116



60 PAGINAS BN Y COLOR y monográfico de Abarrots, 32 pags color.
Ya ha salido el Tmeo nº 116.  Alvarortega, Roger, Mauro Entrialgo, Santi Orue, Igor, Furillo, ATA, Gol, Kini, Javierre, Roger, Javi Guerrero, Galais, Juarma,
Abarrots, y compañía...

lunes, 28 de noviembre de 2011

LA FELICIDAD DE MARIANO

¿Conocen ustedes esa sensación de felicidad irracional que te pilla de sorpresa un día cualquiera por la mañana y te hace abrir la ventana que da al patio de luces y dar un alarido seguido de unas risas infrahumanas, solo por el placer de comprobar cómo es la resonancia en tu propio patio de luces?¿No? Bien, mejor así porque los vecinos llamarón a la policía cuando  solo llevaba media hora practicando las resonancias a pesar de que ya eran las 8 de la mañana pasadas. La gente es que no sabe vivir. Le expliqué al señor agente que estaba comprobando la resonancia en el patio de luces para un estudio de importancia vital  y que esa mañana era inexplicablemente feliz; le miré a los ojos con una mirada franca y le deseé  que él también lo fuera durante todos los días de su vida.
-No les guardo rencor a mis vecinos y puede decirles que estén tranquilos porque tengo la motosierra estropeada, pero que me apena profundamente que no sepan disfrutar de las cosas pequeñas que la vida pone a nuestro alcance-, le dije al señor agente.
- ¿No está su tutor en casa, o quien se ocupe de usted habitualmente?
Ante mi respuesta negativa meneó la cabeza y  cogió y se fue, recomendándome antes que dejara de chillar por la ventana y que tomara mi medicación o llamara a alguien. Me asomé al patio de luces otra vez y vi tres o cuatro cabezas cobardes que desaparecían en los huecos de las ventanas. Pensé que el mundo era más ancho que mi patio de luces y decidí salir a la calle a compartir mi felicidad con la humanidad; a poner mi granito de arena en la montaña de los buenos sentimientos que algunas personas de buena voluntad nos empeñamos en levantar en medio del árido desierto del odio y la indiferencia. Me subí al primer autobús que pasó, cargado de buenos deseos y ansioso de ayudar al desvalido, que siempre será más productivo que chillarle al patio de luces. En el asiento de al lado pude ver por el rabillo del ojo a una niña fea como una mochila cargada de mortadela, y, aunque no me atrevía a mirarla abiertamente porque temía que ella notara repulsión en mi mirada, no pude evitar dejarle caer unas palabras de ánimo, con mi vista concentrada en la nuca del calvo que estaba sentado delante de mí:
- Hija, no sé quién eres ni cómo te llamas pero sé que todos los días cuando te levantas  te miras al espejo y  te preguntas si alguien querrá metértela algún día y la repuesta es sí. Crecerás y te harás una mujer y siempre habrá algún tarado que quiera metértela hasta la garganta, no lo dudes.
Después de un rato sin recibir respuesta caí en la cuenta de que realmente se trataba de una mochila y no de una niña, aunque no podría asegurar que estuviera llena de mortadela.

jueves, 24 de noviembre de 2011

LAS MANDÍBULAS DE MARIANO


-Mariano por favor, ¿Es necesario que estés todo el rato haciendo eso con la boca?
-Con la boca no, cielito, con la mandíbula. Es imprescindible para mi salud y para mantener el equilibrio entre cuerpo y mente.
Marisa hizo un chasquido de fastidio y cambió el canal. Salía una jirafa rumiando y hacía lo mismo que yo con la mandíbula, haciéndola girar al masticar. Habían puesto una voz de mujer que hablaba intentando dar la impresión de que era la jirafa la que lo hacía. Salieron dos machos jirafa dándose testarazos en el pecho porque competían por la jirafa narradora y esta decía que no entendía por qué habría de elegir a alguno de los dos. Me dio la risa. Marisa también se reía pero se le congeló la risa al ver que yo era capaz de reírme y seguir meneando la mandíbula a la vez. Luego salieron dos leonas que después de estar solas no sé cuánto tiempo por decisión propia, se daban cuenta de  que necesitaban a algún león para que cuidara de sus cachorros mientras ellas cazaban, pero como los leones fuertes se comían a los leoncitos para que las leonas se pusieran en celo, buscaron a dos leones viejos y tullidos que les hacían de nanas y casi no tenían ganas de reproducirse ni de comerse leoncitos. Me dio la risa y miré, mientras meneaba la mandíbula, a Marisa para que se riera conmigo, pero ella estaba reconcentrada y seria porque no soportaba que yo hiciese aquello con la boca.
Lo de hacer girar la mandíbula lo hago porque es mi mantr@ y mi ejercicio espiritual. Si mueves solo la mandíbula, haciéndola girar de una manera sincronizada hacia un lado y hacia el otro mientras dejas que el resto del cuerpo se relaje, ya has encontrado el camino a la felicidad. Lo decía en youtube un señor muy sabio con una túnica amarilla, que había adquirido toda su sabiduría en la juventud, después de que unos extraterrestres de mirada bondadosa y cuello largo le abdujeran y le comunicaran telepáticamente todos sus conocimientos después de extraerle una garrafa de 5 litros de esperma para crear una nueva raza todopoderosa. Marisa tenía dudas respecto a la cordura del señor de la túnica.

- Pero, Mariano, ¿qué hubiera pasado si ese señor tan sabio hubiera recomendado comer los propios excrementos como parte de una especie de interiorización del propio yo o algo parecido?
- ¡¡TE EQUIVOCAS MARISA!! ¡¡LOS EXCREMENTOS SE USAN COMO CREMA ENERGEZITANTE Y SOLO CUANDO TIENEN UNA TEXTURA Y COLOR DETERMINADOS!!¿O ES QUE CREES QUE UN HOMBRE TAN SABIO QUE VIAJÓ EN UNA NAVE ESPECIAL SE IBA A COMER SU PROPIA MIERDA? ¡¡AY MARISA, A VECES PIENSO QUE NO ESTÁS MUY BIEN DE LOS NERVIOS DE LA CABEZA!!
Marisa se reía, pero no como siempre, era una especie de risa nerviosa y había como una capa de lágrimas cubriendo sus ojos. Pensé que  lo mejor era  que antepusiera la salud mental de Marisa a mi equilibrio espiritual, que al fin y al cabo solo me estaba dando dolor de mandíbula, y , después de dos días de movimiento incesante, acallé mi mantr@* maxilar. Marisa se apretó contra mí con una sonrisita y un arrullo  y se metió mi polla en la boca en un abrir y cerrar de ojos. Ella era consciente del sacrificio que acababa de hacer y me lo estaba recompensando como solo ella sabía. Me miró de reojo desde ahí abajo y se sacó la polla de la boca.
- ¿Y ahora qué haces con las orejas?
- Marisa, por favor, lo de mover las orejas es una opción que recomienda el sabio para el caso de que trabajes de cara al público o tu familia no te apoye. No me quites esto también.
A Marisa le dio un ataque de risa de la buena, con la cabeza hundida en mi entrepierna, y podía notar su mejilla de melocotón vibrando sobre mi glande al ritmo de sus carcajadas, y su aliento de explosión de alegría sobre mis huevos. Es un ángel.
En la imagen, página 1 de 7 sobre la tristeza del otoño. 
Nota: he tenido que poner la palabra mantr@ con arroba porque, por alguna  razón que desconozco, blogspot la hace desaparecer cuando la escribo con "a". Al parecer, si copias una palabra que has escrito y la pegas en google para ver su significado y acepciones, blogspot se pone tonto con ella y la convierte en un elemento extraño. Si alguien conoce una explicación a esto agradecería una respuesta en comentarios.

sábado, 19 de noviembre de 2011

LAS CHÁSCARAS, NAVELGAS- 1990

 
Navelgas 1990:
Compré tres botellas de vino en el supermercado, una barra de salchichón y pan. La casa estaba en una zona del valle donde nunca daba el sol y además estaba en ruinas y aislada del resto del pueblo. Abrí una botella de vino y me puse a contemplar la pared de manera concentrada, emulando a un artista ante el lienzo blanco. Terminé la botella y media cajetilla de Fortuna y me puse a manchar con mucho arremango la pared mezclando los colores sienas y amarillo sin ninguna coherencia, luego rojos y azules sin ningún proyecto en mente todavía porque esperaba que la musa apareciera. Abrí la otra botella de vino y me puse a cantar a viva voz unas vaqueiradas, así, de manera muy sentida. Intenté encender el fuego en la cocina. Era de noche. La casa se lleno de humo y salí a respirar. Vi unos ojillos brillar en la oscuridad. Seguí cantando un rato y bebiendo vino. Me fumé un porro y volví a la cocina y donde antes no veía nada ahora había una obra de dimensiones mastodónticas. Di unos brochazos de colores sucios que a mí me parecieron muy intensos y expresivos y me pareció que había dado con algo, no sé, con alguna cosa genial. 

 
Para celebrarlo me metí dos tragos gordos de vino al coleto y fumé otro porro. Ya casi había acabado la segunda botella. Seguí pintando haciendo movimientos muy expresivos con todo el cuerpo al embadurnar aquello y cada vez me gustaba más. Abrí la tercera botella y canté otras canciones muy sentidas, desgañitándome en el intento.
Cuando me desperté tenía los huesos mojados y fríos y la puta mierda que había pintado en la pared me miraba y me decía:
- Mira que hay que ser imbécil.
Como respuesta vomité encima de aquella cosa y decidí no volver a subir más a pintar a la casa donde nunca da el sol y los huesos se hacen viejos; pero hace unos días un amigo anduvo recogiendo setas por allí, sacó unas fotos de la casa y me las envió vía feisbuk.
"¿Cómo se me ocurriría?" Pensé al verlas.  

Una de las razones de que el proyecto de vivienda taller de artes plásticas no funcionara es que allí no daba nunca el sol, pero la razón más importante era que tenía la cabeza como una ciruela pasa o el cerebro como un pulpo epiléptico, o como un racimo de uvas recién aplastado por una rueda de camión, o más grande que el cráneo y menos que el corazón, que de aquella gobernaba más que bombeaba.
Menos mal que con el tiempo decidí mandar a la mierda al Arte con Mayúsculas y a día de hoy no hay cosa que más repelúzno me de que escuchar a un artista conceptual explicando su obra.
¿Cómo se me ocurriría?

jueves, 17 de noviembre de 2011

CRETINO 25 .

Ahí lo tenéi. Los de Cretinolandia sacan otro tebeo en formato electrónico. Esta vez dedicado al difícil tema de los tics.  Dani Casado, Philippe de la Fuente, Malapersona, Xcar Malavida , Javi Guerrero, y Samu , Guillermo Carandini, JUFA, Carlos Melgares, y KOKO que le está dando color,Carlos Canet, RAIZ y Vázquez. Yo tengo tres páginas a viñeta por página. mooola.

¡¡CAGAN!! RESENTIMIENTOS DE GÉNERO.


Open publication - Free publishing - More enano
Sigo haciendo pequeños books para issuu con historias largas de la web , Es que da gusto leerlas en ese formato. Al día siguiente de terminar esta historia me dio un infarto cerebral...je je.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

martes, 15 de noviembre de 2011

COMO LOS SAPOS CIEGOS EN ISSUU: EL CULO DE MANOLO

Aquí os dejo el número 23 de los sapos ciegos, al que he cambiado el título y colgado en issuu. Igual me ha quedado un poco bajo de resolución y algún texto se lee mal. Para la próxima más y mejor.

lunes, 14 de noviembre de 2011

EL ANO


Yo lo que digo es que a todo el mundo le gusta que le anden con el ano porque está lleno de terminaciones nerviosas y el que lo niegue es porque se lo quemaron con un soplete cuando era niño o sabe dios por qué. Pero a veces a Marisa le gusta hacerse la fina porque ella es radióloga y yo un tarado en paro y se enfadó cuando le metí el dedo en el culo a traición mientras se duchaba. No penséis que fui bruto al hacerlo; me lo embadurné de sanex y cuando se agachaba a coger el champú se lo metí limpiamente y lo saqué después de dos sacudidas rápidas que me dejaron rastros de mierda en la uña. Al poco rato estaba vestida muy seductora y con el móvil en la oreja, hablando con su maravillosa amiga a la que solo ve una vez al año para jugar al pádel (una concejala de no sé qué hostias, hija del dueño de no sé qué hostias, de la que presume mucho pero a la que tiene que llamar con 3 semanas de antelación si quiere que hagan algo juntas). Pues resulta que esta vez le bastó una llamada porque le puso voz de telenovela y le dijo que tenía problemas graves y no hay concejala ni cajera de supermercado que se resista a una sesión de confidencias dramáticas. No me dijo ni mu; ni si le pasaba algo ni si no le pasaba nada. Solo que había quedado con su amiga comosellame y llegaría tarde.
-¡¡PERO MARISA, HOY ES EL DÍA DE NUESTRA HAMBURGUESA GIGANTE DE BUEY DEL VALLE DEL ESLA!!
- Eso lo deberías haber pensado antes de hurgar en mi culo sin previo aviso.
- ¡¡PERO MARISA, SI UNA VEZ TE ROCÉ EL ANO CON LA POLLA Y ME DISTE UN CABEZAZO EN LA BOCA!!¡¿COMO TE VOY A PEDIR PERMISO?!¡¡YO SOLO QUERÍA QUE TE DIERAS CUENTA DE QUE ES ALGO PLACENTERO QUE SE CONVIERTE RÁPIDAMENTE EN UNA ADICCIÓN!!
- ¡¡Y CIERRA LA VENTANA QUE NOS VAN A OIR HASTA EN EL 8º PISO!!- Gritó Marisa. Marisa casi nunca grita así que estaba enfadada de verdad.
Yo no dije nada pero me jodía quedarme sin mi noche de Hamburguesa de buey del Esla. Dejé que se fuera y llamé a sus padres para hacerme la víctima y que me invitaran a cenar y que ella quedara como una cabrona que abandona a su marido tarado.
- ¡¡AY, MERCEDES, SU HIJA ME HA DEJADO SOLO A PESAR DE QUE HOY ES NUESTRO DÍA DE LA HAMBURGUESA DE BUEY DEL VALLE DEL ESLA!!
Mercedes es el nombre de mi suegra y según qué estación del año y solo al atardecer da la impresión de tenerme algún aprecio y empatizar conmigo. Este parecía ser uno de esos días y me dijo con un timbre de voz casi aterciopelado que si alejara mis dedos del culo de su hija en lo sucesivo me iría mejor porque "a las mujeres con clase no nos gusta que un gañán sin cultura nos hurgue el esfínter". Me quedé muy sorprendido porque  Mercedes parece que solo tiene conocimientos sobre pescado fresco y decoración de diseño y la vi muy suelta con el tema de los culos de las mujeres.
- ¡¡VAYA,SEÑORA MERCEDES, VEO QUE MARISA NO TIENE SECRETOS PARA USTED, PUES QUE SEPA QUE TODAVÍA TENGO RESTOS DE MIERDA EN MIS UÑAS, ASÍ QUE NO SÉ QUÉ EDUCACIÓN HABRÁ RECIBIDO SU HIJA!!
Y colgué. ¡Serán malnacidas! Luego llamé al padre al móvil (supuse, no sé por qué, que compadraría conmigo) y le expliqué, tal como os lo he explicado a vosotros, lo sucedido con mi Marisa y la posterior conversación con su madre. Me colgó. Me bebí la botella de tinto cosechero y me fui a las putas, con lágrimas en los ojos. Subí con una rubia muy simpática que tenía la voz como Rosa Marisa Sardá pero que tampoco le gustaba que le andarán con el culo. Cuando llegué a casa estaba mi Marisa muerta de risa hablando con su madre por teléfono, pero no quise saber de qué hablaban.
En la imagen, un chiste de psicólogos y perversiones raras.

domingo, 13 de noviembre de 2011

martes, 8 de noviembre de 2011

PACO GONZÁLEZ, EL DE LA COPE, Y LA CABINA DE NAVELGAS


Ya llevaba un rato ansioso esperando escuchar la dulce llave de mi Marisa hurgando en la cerradura. La puerta se abrió.
-¡¡MARISA, NO TE LO VAS A CREER, YO NO ROMPÍ LA CABINA TELEFÓNICA!!
- Me alegro mucho, cariño, estoy muy orgullosa de que no hayas roto la cabina ni quemado el contenedor-, dijo ella, mientras depositaba el bolso en el sofá y se quitaba el abriguito de pana con parsimonia.
 -¡¡¿QUÉ CONTENEDOR?!!-,dije
-¡¡¿QUÉ CABINA?!!-,dijo.
-¡¡LA CABINA DE NAVELGAS, CIELO, ALGUIEN LA ROMPIÓ Y ME ACUSARON A MÍ DEL CRIMEN!!
-¿Qué es Navelgas?
-¡¡ES UN PUEBLO, MARISA. Y ME ACUSARON DE ROMPER    LOS CRISTALES DE SU CABINA TELEFÓNICA Y ESTUVE UN FIN DE SEMANA ARRESTADO!!
- ¿Y qué hacías tú en Navelgas, cielo?
- ¡¡TENÍA UN NEGOCIO DE MADREÑAS- CENICERO QUE PONÍA "RECUERDO DE NAVELGAS", MARISA.ME IBA VIENTO EN POPA HASTA QUE OCURRIÓ AQUELLA COSA HORRIBLE DE LA QUE FUI ACUSADO!!
- ¿Y se puede saber por qué me gritas?
-¡¡PORQUE ESTOY MUY ALTERADO, MARISA, ACABO DE ENTERAME POR EL RANA DE QUE FUERON PACO GONZÁLEZ , EL LOCUTOR DE LA COPE Y OTRO SEÑOR QUE YA NO ESTÁ ENTRE NOSOTROS PARA DEFENDERSE, LOS QUE DESTROZARÓN LA CABINA CON UN PETARDO DE LOS QUE USABA EL COYOTE PARA ACABAR CON EL CORRECAMINOS!!
- ¿Quién o qué es el Rana, por Dios, Mariano?
- ¡¡EL RANA ES UN TIPO QUE SE LLAMA ASÍ POR SUS DIMINUTAS OREJAS, MARISA, PERO CREO QUE TIENE OTRO NOMBRE!!¡¡¿QUÉ IMPORTA ESO AHORA?!!¡¡PAGUÉ POR EL CRIMEN QUE OTRO HABÍA COMETIDO!!
-Y me dices que eso ocurrió...
-¡¡EN LOS AÑOS 90, MÁRISA, 15 O 20 AÑOS TORTURADO POR LA VERGÜENZA Y RESULTA QUE TODO EL MUNDO SABÍA QUIÉN HABÍA SIDO, MARISA!!¡¡¿QUÉ PUEDO HACER AHORA MARISA?!!¡¡EL CRIMEN HA PRESCRITO Y MI HONRA NUNCA SERÁ RESTAURADA!!
-
- Mira, Cariño lo que vamos a hacer ahora es una campaña en internet para ensuciar el nombre de ese locutor, Paco González, y acabar con su carrera periodística. Seguro que nadie querrá contratar a alguien que reventó una cabina telefónica en Navelgas
-¡¡ES VERDAD , MARISA, TIENES UN CEREBRO PRODIGIOSO!!¡¡EMPEZARÉ AHORA MISMO!!
-Así me gusta , cariño. De todas formas, la próxima vez que me quieras dar a entender que no participaste en los destrozos de una cabina ni fuiste uno de los cerebros en la sombra del atentado de las torres gemelas, te ruego que contextualices un poco tus afirmaciones para que yo pueda, si no comprender de qué me estás hablando, hacer mentalmente un par de apuestas arriesgadas sobre lo que puede estar ocurriendo en tu cabeza.
Cuando Marisa me habla tan redicho no tengo ni repajolera idea de lo que me está contando. Estuve unos segundos mirándola con ojos de pez globo y luego dije:
- ¡¡VAMOS A ACABAR CON LA CARRERA DE ESE MISERABLE, MARISA, TÚ Y YO JUNTOS!!
Pero un rato después pude ver a través de un espejo grande que tenemos en el dormitorio, cómo meneaba la cabeza mientras doblaba la ropa y decía todo el rato: "Hay que joderse con el Mariano. Es que hay que joderse con él..."
En la imagen, un chiste que no tiene nada que ver. Pero nada de nada.

domingo, 6 de noviembre de 2011

EL JEFE TE QUIERE

Puede que toda una vida evitando a los jefes y desconfiando de ellos haya tenido como resultado que ningún jefe me haya tomado aprecio ni haya confiado en mí. Siempre me parecieron serpientes venenosas cuya única meta en la vida era incomodar mi existencia pretendiendo hacerme trabajar, así que puede que este chiste de 2 páginas no sea muy realista.
Pídele consejo a tu jefe; tu jefe te quiere y eres como un hijo para él.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

COMO LOS SAPOS CIEGOS 60

ALA, A PASARLO BIEN.

DANGEROUS MAN Y LA DEMOCRACIA 4.0

A mí me da un poco de canguelo que las personas que oigo hablar por el móvil de sus intimidades a grito pelao en el autobús , las que lo tienen todo en tecnología punta, las que pidieron préstamos para irse de vacaciones, las que envidian a Alberto de Monaco, el que dijo el otro día que si no puede salir reventao de trabajar y fumarse dos paquetes de tabaco y tomar 7 cacharrros no le merece la pena vivir, los que se amarran a cualquier famoso para sacarse una foto de móvil...En fin, todos esos y muchos más, puedan tomar decisiones de peso que me incumban.  Picad en la imagen y veréis lo que opina Dangerous Man de la Democracia 4.0

SABER GANAR

martes, 1 de noviembre de 2011

JALOGÜEN

Justo antes de que me diera el jamacuco de los nervios de la cabeza estaba preparando una historia larga que ahora no me apetece hacer pero que tiene un 1º capítulo muy apropiado para esta noche de jalogüen.
Son 11 viñetas y 11 páginas. a viñeta por página. Pica en la imagen y eso.