lunes, 30 de enero de 2012

LA CAMARERA QUE SE MIRA EN EL NIQUELADO DE LA CAFETERA

Un día entré en el bar de debajo de casa, cuando vivía en el Coto, y la camarera me puso el vino frío. Luego se puso a mirarse y hacerle mohines a su reflejo en el niquelado de la cafetera y no hacía caso cuando le pedía que me pusiese el tinto del tiempo. Luego alguien llamó por teléfono y yo tenía muchas ganas de beberme el vino pero odio el vino frío. Cuando colgó no conseguí llamar su atención antes de que llegara el viajante y después , mientras servía las copas a un matrimonio que acababa de llegar, se enrolló como una persiana porque se ve que tenían familia en común o algo así y tampoco me hacía caso. Así que tiré el vaso al suelo haciendo ver que había sido sin querer. Me miró como a un delincuente y le dije que me pusiera otro, pero esta vez del tiempo. Me ofrecí a pagarle la copa y chasqueó la lengua con fastidio.  Por fin caí en la cuenta de que un día había entrado a cagar y como no tenían luz y tenía prisa , la mierda se había escurrido antes de que pudiera levantar la tapa del vater y lo había dejado todo perdido. Aquel día salí de allí furtivo y silencioso y no se me ocurrió pensar que eran las 9 de la mañana y no habría muchos  clientes más de los que sospechar.
-¡¡¿ESTÁS CABREADA PORQUE  PIENSAS QUE UN DÍA TE CAGUÉ LA TAPA DEL VATER?!!¡¡NO FUI YO!!
Los señores de la mesa y ella se volvieron y me miraron con los ojos muy abiertos. Cogí el periódico y hundí la cabeza en él, colorado como un centollo.
Soy Mariano y nunca le he contado esto a nadie.


DE NUEVO. PALABRAS CLAVE

Pues no sé por qué me está pareciendo que va a merecer la pena hacer un pantallazo a las estadísticas de palabras clave de Geomaps y de Blogger cada 10 días y comparar. Estas son las de ayer , día 29 de diciembre. ¿Qué os parece?

viernes, 27 de enero de 2012

ESOS NIÑOS DESVALIDOS Y DECADENTES

-¡¡MARISA, POR DIOS, NO ME OBLIGUES A IR!!
- No seas infantil, Mariano, no vamos a estar más de una hora.
- ¡¡PERO NO QUIERO!!
- Mi hermano solo viene 4 veces al año y vamos a ir a visitarle.
- ¡¡PERO LA NIÑA ME DA MIEDO, MARISA!!
La sobrina de Marisa es inquietante y me da mucho miedo porque se pasa el día haciendo chocar sus peluches en el aire y gritando: ¡¡FIUUUUUUU...PUMBA!!. Es algo estremecedor y no entiendo como no la encierran en un sanatorio mental o al menos en una habitación con llave cuando tienen visitas. A veces intento advertir vergüenza en las caras de los padres cuando hace esas cosas horribles pero parece que son inmunes al ridículo, lo que me hace sospechar que , cuando están solos con la pequeña, ellos también se entregan a esos juegos demenciales y quizás es por eso que la niña solo sabe hacer eso. Me los imagino a los tres haciendo chocar sus peluches y un rubor, mezcla de repulsión y vergüenza, aflora en mis mejillas en esos momentos. Marisa me dice que la niña es demasiado pequeña y debería esperar al menos a que aprenda a hablar para juzgar la calidad y complejidad de sus juegos; pero yo me pregunto cuánto tiempo pueden esperar unos padres a que sus hijos evolucionen en alguna dirección si no se trata de unos padres desnaturalizados.
- A ti te dan miedo todos los niños, Mariano, así que no busques argumentos ridículos para evitarlos y enfréntate a tus miedos como un adulto.
Vale, me había pillado. Me habéis pillado. Me dan mucho miedo. Recuerdo que fui incapaz de acercarme a mi hermana, 12 años menor que yo, hasta que  tuve la seguridad de que la cabeza no iba a desprenderse y rodar en solitario por el suelo. Mis padres intentaban que la cogiera en brazos pero yo me negaba y me comprometía a hacerlo solo  si le ponían un collarín para sujetar ese cuello tan inestable. Mi prima Eugenia me perseguía en su andador cuando yo contaba con 10 años de edad y ella tenía 2 y yo corría y lloraba refugiándome en las faldas de mi madre. No me importaba sin embargo que el viejo Kioskero demente me enseñara su muñón de la rodilla o que una araña peluda recorriera mi espalda; pero los niños no son más que adultos sin hacer y hay algo enfermizo y decadente en su desvalidez y  dependencia, en su delicada piel tan vulnerable y en su inocente maldad y egoísmo. Con los años mis miedos difusos se han convertido en fobia y repulsión, pero he elaborado complejas maniobras de evitación que casi siempre dan resultado. Marisa me dice que acuda a un psicólogo conductista porque en otras cosas son unos inútiles pero para las fobias son los putos jefes, dentro de su gremio. 
-¡¡NO QUIERO PSICÓLOGOS , MARISA, ME ENCERRARÁN CON 20 O 30 NIÑOS MIENTRAS ME HACEN ESCUCHAR MÚSICA RELAJANTE O ME PROVOCAN ARTIFICIALMENTE ESTÍMULOS PLACENTEROS!!¿QUIEN TE DICE QUE LA FOBIA NO SE CONVERTIRA EN FILIA Y ME TRASFORMARÉ  EN UN PEDÓFILO ENFERMIZO?
Os preguntaréis como consigo evitar el contacto con niños. Casi siempre cambio de acera cuando veo a algún amigo con su hijo, porque todos están convencidos de que sus niños son adorables y todo el mundo quiere besarlos o abrazarlos o llevarse sus babas en el pantalón. En los autobuses es a veces imposible evitarlos y me estremezco solo de sentir sus ojos posados sobre mí y me dan nauseas cuando la madre dice:
- ¿Por qué miras a ese señor, qué te dice ese señor?
-Yo no he establecido contacto visual con su bebé, señora, y tampoco creo que mi comunicación no verbal haya podido darle a entender que pretendo relacionarme de alguna manera con él, le ruego evite involucrarme en el aprendizaje de habilidades sociales que usted tenga programado para su hijo. Este sitio está repleto de imbéciles que se prestarán gustosos a su juego, el niño los mirará, le harán carantoñas, el niño la mirará a usted para decidir, por la expresión de su rostro, si el tipo en cuestión representa alguna amenaza o, por el contrario, no corre peligro, pero permítame que le advierta que en un sitio repleto de imbéciles el niño solo aprenderá a hacer muecas estúpidas y a hablar con voz de pito, porque estoy seguro de que la voz de los niños sería más madura y grave si no se empeñase todo el mundo en hablarles con agudos y tonos musicales.
A veces no ocurre así. A veces simplemente me bajo del autobús.
¿Fiestas familiares? Estoy siempre enfermo si sé que va a haber niños. Pero Marisa se empeñaba en curarme la enfermedad y ese día quería que fuéramos a ver a su hermano que tiene una niña espantosamente dulce que juega con sus peluches y grita: "FIUUUU...PUMBA" mientras los hace chocar entre ellos(¿no os parece que esa manía de hacerlos chocar es propia de un corazón cruel?).
- ¡¡NO QUIERO IR, MARISA, Y NO PUEDES OBLIGARME!!¡¡TENGO DIARREA Y NO ME PUEDO MOVER DE LA TAZA NI PODRÉ HACERLO EN DOS DÍAS, TRÁEME UNOS BOCADILLOS Y AGUA, DÉJALOS EN LA PUERTA Y VETE!!
-Pero...
Po fin se dio por vencida y se fue ella sola a ver a su hermano. Salí del baño y busqué mis viejos peluches, que tenía escondidos en un lugar ignoto del armario de la ropa vieja. Me senté en el suelo y los lancé al aire:
- ¡¡FIUUUUUU......PUMBA!!.
Luego les apagué algunas colillas en el lomo, sobre todo al perrito de la lengua afuera.

jueves, 26 de enero de 2012

UN REPASÍN, QUE YA CASI HACE 5 AÑOS DESDE LAS PRIMERAS TIRAS

El primer chiste de los sapos ciegos lo hice hace casi 5 años y,  como veis (los que estéis familiarizados con los tipos del bar), el personaje Agustín no lo he vuelto a dibujar desde entonces. La razón de que apareciera el enano Manolo al que no se ve detrás de la barra es que si dibujaba a los personajes desde el otro lado para que se vieran los dos me parecía que tendría que hacer al camarero y las botellas de la estantería y no tenía ni putas ganas de dibujar tanto. Eso me hizo pensar que el hecho de que no se le viera añadía un punto de cinismo(no sé muy bien por qué) al personaje.
La idea del interfono era también para no tener que dibujar, y sigue pareciéndome más divertido que si se vieran todos los personajes. Por otro lado, pronto me di cuenta de que con Agustín y un enano me iba a quedar corto y me inventé a Dangerous Man, que iba aser un tímido reprimido e inofensivo excesivamente sensible que vivia con su anciana madre y , como ya sabéis los que seguís las últimas tiras, se ha convertido en un psicólogo sociópata y cruel con una lengua mordaz y despiadada, aunque todavía tiene problemas de inteligencia social con el sexo opuesto, como demuestra siempre que tiene que interactuar con Débora, el otro personaje invisible del bar.
Dangerous Man es el personaje que más ha evolucionado y juego ha dado , convirtiéndose en el verdadero protagonista y eclipsando en maldad al enano Manolo. Pero todavía me hacía falta un tonto-listo. Un tipo desconcertante que tras su aparente estupidez escondiera a veces una genialidad espontanea , Comosellame, el tipo del jersey amarillo.
SI QUERÉIS REVISAR LAS PRIMERAS 20 HISTORIAS DE LOS TIPOS DEL BAR PODÉIS PINCHAR AQUÍ

miércoles, 25 de enero de 2012

CLICKS

- Eh, hola Javi, ¿Qué tal vas de los tuyo?
-Bien, mirando obras y dando a las palomas, ya sabes...
- Me alegro, hombre, que el otro día te vi paseando desde el autobús y vi que ya andabas muy bien...
-...
- Pero te llamo también para decirte que para leer tus cómics hay que hacer demasiados clicks, es mucho lío...
- Dos o tres si entras desde feisbuk..no sé...¿Cuál es el problema?
- Joder, es que yo te leo en el trabajo y no puedo andar liándome con tanto click, tienes que hacer algo más directo, que ya lo estuvimos hablando mi hermano y yo el otro día y un amigo mío diseñador...
- Pero vamos a ver, ¿a ti por qué coño te pagan, por trabajar o por mirar chistes en internet?
-...Ah, ja ja, qué gracioso...ya te digo, es un lío de clicks y luego te pierdes para volver...
- Mira, hay un ingeniero infórmatico que está investigando un proyecto de implantación de internet en el cerebro mediante unos sensores alojados en la zona pre-fontal que enlazarán las url con solo pensar en el logotipo relacionado con la web en cuestión. Esto podría, en mi opinión, dar algunos problemas a la hora de pensar otras cosas como hacer unas tostadas o recordar lo que comiste ayer sin que un montón de información no solicitada e hipervínculos desvíen tu atención, pero seguro que en cuanto el tipo en cuestión salga del sanatorio mental en que se encuentra ingresado en algún lugar de Andorra, solucionara esos "peros".

lunes, 23 de enero de 2012

DULCE PÁJARO DE JUVENTUD.

Cuando era joven y mi corazón galopaba era propenso a las erecciones inoportunas y ni siquiera el ajedrez era capaz de apaciguarme; ni siquiera el bocadillo de mortadela y el vaso de leche ni las clases de matemáticas ni la visión de unas manos velludas rascándose los huevos o el olor de un viejo enfermo o un encuentro con una gaviota aplastada en un cruce de caminos eran capaces  de calmar mi ansiedad de culos melocotones y pezones fresones; de pies de uñas limpias y chuminos conceptuales y alientos de chicle de fresa ácida. Con la edad me fui amarianando porque así fue como mis padres marcaron mi destino al bautizarme y poco a poco fui adquiriendo los rasgos y andares de un Mariano cualquiera; pero en mi cabeza bulle todavía un adolescente estupefacto con un segundo corazón palpitando entre las piernas y a veces no puedo evitar que una lagrima solitaria corra por mis mejillas peludas al escuchar las risas adolescentes de esas pequeñas pre-putas borrachas que pueblan los parques de botellón en las noches de sábado y en como hubiera pasado mi juventud lamiendo piernas de haber nacido en el momento adecuado, 30 o 40 años más tarde. Mi Marisa advierte mi languidez y melancolía cuando se cruza en nuestro camino una de esas fiestas improvisadas a las que ya no tendré acceso y me da un  pellizquito en el culo y se ofrece a chupármela en algún portal, pero ni aún así consigue aliviar el pesar de mi corazón. Normalmente suelo recuperarme espontáneamente dos o tres manzanas más allá, pero a veces ocurre que la nostalgia del dulce pájaro de juventud se traslada de mi polla a mi cerebro y se aloja allí amenazando con no irse nunca más y mi estado de ánimo entra en un bucle de añoranzas que yo alimento enfermizamente con el visionado de viejas fotos de mi infancia y adolescencia. La última vez que caí en el pozo profundo de la tristeza Marisa comenzó a preocuparse porque me pilló masturbándome mientras miraba una foto de Jane Goodall  abrazada a uno de sus chimpancés. Unas lagrimas silenciosas se deslizaban por mi rostro.
- Joder, Mariano, te voy a llevar al médico, ni siquiera te has molestado en dejar de masturbarte cuando he llegado o en apagar la pantalla del ordenador al menos.
-....-(Yo callaba)
-Hubiera preferido ver pornografía gerontófila en ese monitor.
-...
-Hubiera preferido ver cualquier otra cosa.
-...- (Yo no reaccionaba a estímulos externos)
- ¡¡Y DEJA DE MASTURBARTE CUANDO TE HABLO!!
Dejé de hacerlo y me fui arrastrando los pies y mirando mi ombligo y me metí en la cama con tres mantas, a pesar de que estábamos en Agosto. Unas horas después, Marisa entró en la habitación y me preguntó si quería algo. Yo no respondía, con la mirada fija en algún punto de la pared. Podía sentir su presencia en el umbral de la puerta.
- Tráeme un bocadillo de nocilla y un vaso de colacao- dije por fin, aún a sabiendas de que no teníamos  ninguna de las dos cosas.
- Idiota, la nocilla ya  no existe, ahora se llama nutella.
-¡¡SI QUE EXISTE, ESTÚPIDA, LO QUE PASA ES QUE ALGUNOS ANORMALES TRAIDORES SE HAN PASADO A LA NUTELLA PORQUE NO TIENE GRASAS HIDROGENADAS Y DICEN QUE ES MÁS CASERA!!¡¡¿Y QUE ME DICES DE ESA MIERDA DE COLACAO QUE HACEN AHORA QUE NO SALEN GRUMOS?!! ¡¡UNA PUTA MIERDA, MARISA, COMO EL NESQUIK!!¡¡¿ME PUEDES EXPLICAR QUÉ ESPECIE DE MONSTRUO SIN REFINAMIENTO NI DISTINCIÓN PUEDE PREFERIR EL NESQUIK AL COLACAO O LA NUTELLA A LA NOCILLA?!!
Hubo un silencio de unos segundos muy largos.  La nostalgia se había disipado.
- Ese es mi Mariano.
En la imagen, página 1 de 7 sobre erizos añorando sexo

miércoles, 18 de enero de 2012

domingo, 15 de enero de 2012

viernes, 13 de enero de 2012

FUCKING FAC

Álvarez Cascos, Carlos Rubiera y su jodido Foro por Asturias se están cargando la cultura de Gijón COMO SI FUERAN LA NADA EN LA HISTORIA INTERMINABLE. Ahora nos joden el Festival de Cine. Si un juguete no está roto, no lo arregles, joder. Echadle un vistazo al video que tiene sorpresa.

miércoles, 11 de enero de 2012

LOS PADRES DE MARISA. UN RELATO ILUSTRADO

Pues esto no es más que un pequeño experimento, una idea de conjuntar los relatos de Mariano y Marisa con el cómic sin renunciar al texto original. Decidme qué os parece. Salen condones con sanex.

¡¡AUTOGESTIÓN!! . MI MUCHA...O POCA VERGÜENZA, DE RAKEL WINCHESTER



Es posible que pronto yo recurra al mismo sistema para realizar el proyecto que tengo entre manos, es mejor que ir a ayuntamientos y Cajas de Ahorros a chupar pollas y no hay censura. Publicas lo que te sale de los güevos.¡¡Autogestión!!
Picad en la imagen para saber más