miércoles, 29 de febrero de 2012

MARIANO SE PRESENTA


Creo que nunca me he presentado como es debido. Mi nombre es Mariano Parrondo Verdasco y desciendo de vaqueiros asturianos, esos legendarios nómadas que vivían a salto de mata, aunque este hecho no haya influido en mi carácter y personalidad en modo alguno. No les voy a hablar ahora de mi infancia porque no sería más que el relato de una sucesión de acontecimientos externos que le suceden a un individuo a medio hacer cuyas opiniones y sentimientos están marcados por la estupidez y la inexperiencia. Les contaré, sí, algo de mi adolescencia, ya que estuvo marcada por una ansiedad difusa de catástrofe inminente que duró varias decenas de años. La ansiedad de cada uno es la de cada uno y la mía no se parece en nada a la de usted ni a la de su hermano de usted ni a la de su madre. Como esta patología marcó gran parte de mi vida adulta les explicaré en qué consistía. Verán: Uno tiene que levantarse por la mañana y lavarse los dientes pero en la disposición de las cosas que se encuentran en el lavabo hay algo peligroso. El jabón está desplazado de su sitio y el mango del cepillo tiene manchas negras. La pasta de dientes se ha quedado abierta y asoma una porción endurecida. Ahora tendré que coger el mango del peine y romper esa costra de dentífrico con él, pero el mango del peine tiene algo sucio indefinible  (probablemente achacable al hecho de que habitualmente me peino con él mientras estoy sentado en la taza del váter)  que pasará a mi boca si dejo que se mezcle con mi pasta. La otra opción es apretar el tubo esperando que no reviente por un lateral. Por alguna razón la imagen de la pasta asomando por el lateral del tubo se me antoja turbadora y amenazante (quizás se trata de una metáfora de bulto infecto y supurante, pero la asociación no se revela nunca en mi mente y el miedo es irracional). Todos esos detalles que les acabo de contar no han sido analizados hasta, pongamos, hace 2 minutos, y no soy consciente de ellos por lo que decido no lavarme los dientes movido por el temor a un peligro indefinido que no logro concretar: Primer fracaso. Las cosas se desordenan a mi paso y cuando voy a desayunar compruebo que la cafetera tiene moho y me ha dado la impresión de que se movía, pero de alguna manera estos datos no han sido analizados y traducidos a un lenguaje inteligible y solo he sentido una especie de repulsión que me ha impedido hacer el café. Tiro la cafetera a la basura y me pongo el chándal y las alpargatas para bajar a desayunar al bar. Segundo fracaso. El hecho de no saber por qué he tirado la cafetera me pone nuevamente en situación de desamparo.  En el bar hay un tipo peligroso. No tiene nada de peligroso pero sonríe enseñando solo los dientes de arriba justo cuando una racha de viento abre la puerta violentamente tirando un vaso de cerveza vacío de una mesa vacía. La señora habla muy sucio y alto y me pregunta qué voy a tomar. Le pido un vino tinto para no contrariarla haciéndola trabajar demasiado porque me parece una señora terrible. Tercer fracaso. El bar es como una película de terror, pero el hecho de no poder catalogar uno a uno los estímulos que me han afectado hasta el punto de hacerme desayunar un vaso de vino de dos tragos me desconcierta aún más. En fin ¿Quieren que siga?
Dejémoslo aquí por ahora, solo decirles que ya hace unos años que aprendí, con la ayuda de mi sombrero de copa amarillo y unas gafas de sol de cristales anaranjados que uso cuando estoy especialmente agitado, a controlar la situación sin recurrir a drogas legales o ilegales. El sombrero de copa amarillo suele idiotizar la expresión de la gente que siempre mira mi tocado y por lo tanto nunca  mis ojos(abren la boca bobaliconamente). Eso me da tiempo a examinarlos a ellos desde una posición privilegiada y sentirme superior el tiempo suficiente como para perderles el respeto. Las gafas de color anaranjado con una montura negra y gruesa enmarcan el escenario y me distancian de él y el color anaranjado de los cristales le quita tensión dramática a todo aquello que normalmente suele turbarme. Ahora prácticamente no recurro a ellos porque mi Marisa no me deja hacerlo cuando estoy con ella; tiene un truco infalible que usa cada vez que advierte que alguna situación provoca ese estado de ansiedad en mí. Me mete la lengua en la oreja. Sí. Es imposible dejarse llevar por el pánico con una lengua humedeciendo tu oído externo. A veces , si se trata de una situación comprometida como una consulta médica, un viaje en autobús o una reunión familiar, puede ser que notar la lengua húmeda de tu pareja en la oreja ante la mirada estupefacta de los extraños torne el pánico en vergüenza, pero les puedo asegurar que cualquier sentimiento es mejor que el pánico injustificado ¿Lo dejamos aquí?

LOS FABRICANTES DE CANSON SON UNOS GVARROS o 90 +10 son 100

A partir de ahora , cada vez que me prometan 200 grs gratis de más en el bote de colacao o 3 galletas gratis en el paquete, voy a buscar el mismo producto sin oferta y pesarlo, y como no salga lo que dicen voy a montar un pollo con el bastón y abrirle la cabeza a la cajera o dependienta que no tiene culpa de nada pero es la pieza del engranaje más accesible para mí
Por supuesto, publicidad engañosa no es, 90 + 10 hojas gratis son 100 hojas.

domingo, 26 de febrero de 2012

ESOS MANGANTES DEL 15 M


FUTUROS TRUNCADOS


A mí lo que me gusta es centrar mi atención en un punto fijo en la lejanía y comenzar a caminar sin perderlo de vista. Bien es verdad  que ese método no me deja disfrutar del paseo ni de las pequeñas incidencias que se presentan por el camino, pero es que lo que para el resto de los mortales son pequeñas incidencias que decoran la vida para mí son poderosos campos magnéticos que actúan sobre mi atención como cantos de sirena y pueden hacer que el final del trayecto sea tan imprevisible como caótico. Una bolsa de plástico que volaba juguetona me arrastró un día a un banco del parque donde una señorita muy guapa con un sombrero de colorines se colocaba los calcetines de rayas rojas, verdes y amarillas sobre el pantalón. Luego cogió la mochila y el piolet y se encaminó a la estación de autobuses y, cuando ya me disponía yo a subirme al mismo autobús que ella, se cayó una maceta de alguna ventana del edificio de enfrente y no mató a nadie de milagro, así que me aposté en el bar de enfrente esperando ver asomar una cara desde una ventana, o ver salir a alguien desde el portal para recoger el tiesto, porque no había viento y era poco probable que el tiesto se hubiera caído solo sin la mediación de un error humano, o quizás un intento de asesinato. Estuve un rato largo y cuando vi pasar el autobús y la cabeza de la chica con su sombrero de colorines y las pestañas melancólicas apoyada en la ventanilla me entró una especie de nostalgia de futuro truncado. Esto de añorar algo que pudo haber ocurrido es una mala pasada que me juega muchas veces mi imaginación hiperactiva. Yo no me subí al autobús y no me senté cerca de ella o incluso en el asiento de al lado así  que no me ofreció un trozo de  su bocadillo cuando comencé a salivar y relamerme poniendo mi cara de perro hambriento mientras ella lo mordía con sus pequeños dientecitos blancos  y capturaba con su lengua miguitas y rastros de foie gras que se habían quedado adheridos a su labio o incluso a su barbilla. Dios. Miguitas de pan y foie adheridos a su barbilla ¿Se lo pueden imaginar? Yo sí y los ojos se me humedecieron pensando en lo que pudo haber sido. Volví a centrar mi atención en la maceta rota y el geranio que agonizaba y pensé que, si la bolsa de plástico hubiera seguido esa dirección, la maceta podría haber caído justo encima de mi cráneo calvo y no haberme matado. Ahí teníamos otro futuro truncado. La maceta no me había dejado inconsciente y sangrando en la acera y no había sido trasladado al hospital ni me había despertado víctima de una amnesia total que me hubiera dado la posibilidad de comenzar una nueva vida desde cero. Si la maceta hubiera caído sobre mi cráneo provocando la amnesia no habría visto "Qué bello es vivir" ni "Rambo" ni "Rocky VI" ni tertulias de famosos ni habría tenido experiencias felices o traumáticas que imprimieran su sello con huella indeleble en mi trayectoria vital y todo sería diferente, mejor o peor, pero diferente. Pero no me dio tiempo a imaginar una vida diferente después de la maceta porque apareció un amigo de la adolescencia con un gorro de lana calado hasta las cejas y al preguntarle el porqué del gorro calado, dado que estábamos en verano, me explicó que su padre había  muerto, ayer, a las tres semanas de morir su madre. Me quedé mirándole con los ojos muy abiertos, y, sin entender muy bien la trascendencia de lo que me acababa de contar y no encontrando en ese hecho ninguna cadena de casualidades que pudieran hacerme imaginar un futuro truncado, recuperé la visión de la escultura de hierro oxidado que se distinguía apenas en la lejanía y que había elegido esa mañana como meta final de mi paseo. Recuperé mi norte.
-Alegrándome- le dije, tras unas palmadas en el hombro. Y salí de allí confuso y desorientado, buscando la escultura de hierro oxidado que nunca tendría que haber perdido de vista.
El cómic:Página 1 de 7

jueves, 23 de febrero de 2012

martes, 21 de febrero de 2012

España 0 Islandia 10

¿No se os caen los cojones al suelo?

EL CHISTE QUE NUNCA ESTARÁ DE MODA

Todos tenemos estos días una sensación de déjà vu así que repongo este chiste que colgué durante aquel violento desalojo en BCN, sobre la hipotética y utópica posibilidad de que los policias nacionales se redimieran a traves del amor por la poesía de Paul Éluard, por ejemplo, pero también me valdría que se redimieran por los chistes de jaimito o, por qué no, por los míos.

DISTURBIOS EN VALENCIA: CUESTIÓN DE EDAD MENTAL

Solo les digo a los estudiantes de Valencia que sean conscientes de la edad mental de los tipos a los que se enfrentan y les traten con mucho tacto. Son personas con desequilibrios emocionales y probablemente carencias afectivas que tienen la sensibilidad a flor de piel y cualquier cosa puede disparar una crisis en su delicada estabilidad que les haga expresar sus sentimientos de manera desmesurada y violenta. Sus cascos y sus porras son solo una expresión de su inseguridad, una coraza que oculta corazones tiernos capaces de emocionarse ante la visión de un cordero a la estaca.

lunes, 20 de febrero de 2012

EL CHISTE QUE NUNCA SE PASA DE MODA

Este lo publiqué cuando el desalojo en BCN hace unos meses pero vuelve a estar de rabiosa actualidad ahora para sus vecinos valencianos. Algo me dice que va a ser un post recurrente...

ÍNDICE DE CORROBORABILIDAD EN LA CONTEXTUALIZACIÓN DE CONVERSACIONES DE MÓVIL DE UN DESCONOCIDO EN EL AUTOBÚS


Probablemente nadie me contratará en su empresa por mi capacidad para atrapar conversaciones de móvil en el autobús y adivinar qué tipo de relación mantiene el individuo con su interlocutor y de qué hablan, pero se hacerlo y vosotros también podéis. Puedo adivinar esas cosas casi siempre aunque solo puedo corroborarlas una de cada 10, porque la gente se niega a ser interrogada por un desconocido sobre sus conversaciones telefónicas y casi siempre me mandan a la mierda de manera más o menos educada cuando les pregunto con quién estaban hablando. En todas las entrevistas de trabajo les explico esta capacidad sobrenatural mía tal y como se lo acabo de explicar a ustedes y casi siempre se despiden, llegado a ese punto, asegurándome que me llamarán, pero casi nunca lo hacen, probablemente porque tienen en lista a alguien con la misma habilidad y un índice de corroborabilidad mayor que el mío.

COMOSELLAME EN ISSUU

Tres tebeos de Comosellame en formato ISSUU. Nuevamente recupero historias de los fanzines virtuales de los sapos ciegos, que me parecen especialmente divertidas, para que no se queden por ahí perdidas y las podáis disfrutar en este formato tan guapo que se acerca tanto a una revista de verdad.

sábado, 18 de febrero de 2012

UN VIDEO DE MUCHA RISA

LA COMEDIA ESTÁ EN TODAS PARTES.

LA PERSPECTIVA DE COMOSELLAME

Así es. Por lo menos los primeros 20 números de los sapos ciegos tienen la tipografía proscrita CÓMIC SANS. Ayer tuve una discusión estúpida sobre tipoprafías y diseño gráfico y sobre cómo el esnobismo (creo que ahora esta palabra es casi sinónima de gafapastismo) regía el mundo de las artes gráficas y dictaba las últimas tendencias con mano férrea. De hecho, fue un foro de diseñadores y dibujantes furibundos poniendo a caer de un burro esta fuente que con su pretensión de amabilidad y buen rollo ha saturado folletos, carteles, anuncios publicitarios, panfletos y hasta contratos arrendatarios y, por supuesto, la paciencia de muchos, lo que me hizo decidirme por ella. A mí me gusta la arial porque creo que es la mejor manera de no mojarse cuando uno no está dispuesto a escribir a mano pero tenía ganas de tocar los cojones. Este chiste me parece muy gracioso aunque sea mío y creo que ni la cómic sans ni la times ni la letra más chiripitifláutica puede quitarle el merito. ¿Estéticamente? Que le den por el culo a la estética. Además, el hecho de componer las viñetas con Carel draw 9 no ayuda mucho porque su editor de texto minusculiza las letras con tilde. ¿Pero no os parece un chiste graciosísimo? Es que hacía tiempo que no lo veía y me lo encontré esta mañana por casualidad y me dije: lo vuelvo a publicar con la excusa de tocarles los huevos a los detractores de la tipografía esta.

lunes, 13 de febrero de 2012

UNA INFANCIA MUY, MUY FELIZ.


- Mariano, te veo triste y ausente esta tarde.
- Sí Marisa, a veces , aunque te cueste creerlo, me pongo triste y angustiado ante la inminencia de tiempos peores y la imposibilidad de disfrutar del recuerdo de tiempos mejores.
-Oh, ¿Mi cielito tuvo una infancia triste?
- No es eso, Marisa, el problema es que era una infancia y ya sabes que los niños me dan nauseas. Mientras otros recuerdan con una dulce sonrisa sus juegos infantiles yo me siento profundamente avergonzado de haberlos protagonizado. Además, mi padre era tan divertidísimo que daba nauseas y mi madre tan guapa y dulce que me tuvo enganchado a su pezón hasta los 12 años. Todos los días de mi vida intento borrar esa infancia tan infantil y llena de amor o recordar momentos desgraciados para compararlos con los buenos y ponerles una puntuación en el baremo de la felicidad, pero no puedo porque en mi casa se comían perdices todos los días de año.
Marisa no quiso tirar del hilo porque cuando me pongo así creo que le entran ganas de salir a emborracharse y se encerró en el servicio donde sospecho que tiene escondida una botella de vodka. Podía escuchar el glu-glu de su gaznate. Salí a dar una vuelta a los bares de la manzana porque cuando me pongo así a mí también me apetece emborracharme. Todo el mundo tiene algo especial que recordar con añoranza pero a mí lo que me jode es que toda mi infancia transcurrió de manera tan perfecta e infantil y con tanto amor que no puedo rescatar un momento que supere al otro y toda esa felicidad se diluye en una especie de bucle confuso sin principio ni final. Mi padre era feliz y le contaba a mi madre las cosas de su jornada de comercial de calcetines con un entusiasmo rayano al paroxismo  y me hacía envidiar no al astronauta o al bombero sino al comercial de calcetines, y mi madre compartía sus aventuras con los calcetines y casi lloraba de amor cuando le explicaba que un jilguero se había posado en la ventana y que con eso y escuchar el ruido de su llave en la cerradura tenía bastante para ser feliz dos meses. En algunos momentos me miraban y se regocijaban. Decían : "Y nuestro Mariano es tan...tan..." Y yo esperaba ansioso y pensaba "¡¡¿TAN QUÉ?!!", pero nunca terminaban la frase y muchas veces yo acababa debajo del cuerpo de mi madre con su pezón en la boca, mientras mi padre le arrancaba las bragas y la embestía violentamente por el culo. Se puede decir que era como una bola de nieve de felicidad que se iba haciendo más y más grande a medida que rodaba por la pendiente de la alegría y siempre había acontecimientos nuevos que renovaban e intensificaban la sensación de perfecto en insuperable bienestar. Todavía estaba mamando del pezón de mi madre cuando comencé a mamar también el glande de mi padre, que resultó ser mucho más entusiasta en su aportación de paternidad. Mi madre le reñía cariñosamente a veces porque no había terminado de tomar el pecho cuando ya estaba tomando la polla y ella pensaba que a lo mejor tanto peca lo mucho como lo poco y un exceso de  sensibilidad en un niño puede ser debilidad en su vida adulta y convenía dosificar los mimos.
Pero bueno, supongo que os estoy aburriendo y no quiero resultar presuntuoso porque sé que lo tuve todo (¡¡quizás demasiado y por eso soy a veces tan caprichoso!!)  y algunos no tuvisteis ni la mitad de lo que un niño se merece. Sigo mi ruta de bares, rebuscando en la memoria y tratando de encontrar un recuerdo amargo que me ayude a disfrutar más de la felicidad absoluta que siempre me acompaña y a ser más agradecido por las cartas que me han tocado en la partida impredecible de la vida y a no quejarme por las cartas malas que sin lugar a dudas empezará repartirme la vejez en este tramo que  siempre es declive.
En la imagen, página 1 de 5.

domingo, 12 de febrero de 2012

LO PEOR DE OMAR JANAAN. EXPOSICIÓN EN MÁLAGA

Omar Janaan, habitual en TMEO, Clicomics y en su propio Blog , Expone sus viñetas en Málaga (onde dice el cartel) y con él ha arrastrado a algunos autores entre los que me encuentro para que plagien alguna de sus viñetas. La lista de autores no tiene desperdicio y  son: Álvaro Gastmans, Ata Lasalle, Betty Bundy, Emmanuel Lafont, Estefanía Muñoz, Fabián Suarez, Gonzi Díaz, Javi Guerrero, José Pablo García, JR Mora, Kamelia Otis, OKÑA, Piñata, Sergio Gallardo, Xavier Águeda y Xero Fernández. Y si queréis saber más podéis pinchar AQUÍ. Yo, por mi parte , os dejo una muestra de la viñeta de Omar versioneada para Dangerous Man que también se expondrá en la galeria central de la facultad de ciencias de comunicación y turismo de Malaga.


sábado, 11 de febrero de 2012

PERSONA CON CARA DE MALDAD CON TARRO EN LA MANO

El día 9 de este mes hice una captura de pantalla de las palabras clave que llevaron a mi blog. No me preguntéis por qué pero es algo que me hace muchísima gracia; es como una caja de sorpresas o como aquel juego tonto en que uno le susurraba al oído al otro algo y este le susurraba a otro lo que había entendido y así hasta que se terminara la cadena de participantes. Luego se decía en alto el enunciado original y el  que había escuchado el último de la cadena, maleado por la sucesión de intermediarios, y el resultado era siempre chiripitifláutico. Creo que hay más versiones del mismo juego pero la base es la misma. Esto se me parece un poco por la imprevisibilidad.  Pero lo más gracioso en este caso es tratar de imaginar qué coño es lo que estaba buscando y para qué el que escribió en Google :" Persona con cara de maldad con tarro en la mano". Eso daría para un relato corto y lo dejamos así, pero el otro día colgué esta imagen de las palabras clave en mi feisbuk y al amigo Nozenritten de Málaga se le ocurrió hacer un foto montaje de "persona con cara de maldad con tarro en la mano" y a mí se me ocurre colgarlo ahora para que si alguien hace esa búsqueda de nuevo encuentre la imagen que necesita.
De Nozenritten

viernes, 10 de febrero de 2012

LAS BRAGAS SUCIAS


-¡¡MARISA, CARIÑO ¿POR QUÉ TUS BRAGAS SUCIAS SIEMPRE HUELEN TAN BIEN?!
-Mis bragas sucias huelen a demonios, cielo, lo que ocurre es que procuro no dejarlas a tu alcance porque sé que te las metes en la nariz y en la boca cuando yo no estoy y me da mucho asco solo de pensarlo.
-¡¡PERO MARISA, EN LA ROPA SUCIA SIEMPRE HAY BRAGAS TUYAS!!
- Ya lo sé, cariño, son bragas limpias que me froto un poquito contra el coño cuando estoy caliente y relativamente limpia, dejando así la proporción de olor justa y necesaria para excitar a un hombre sin hacerle lamer mi orina. Luego las dejo en el cesto para que las disfrutes.
-¡¡PERO MARISA, ESO ES COMO COMER HORTALIZAS DESHIDRATADAS!!¡¡JAMÁS PENSÉ QUE FUERAS TAN ARTERA!!
Fíjense. Uno piensa que se ha casado con una mujer honesta y se encuentra, después de varios años de convivencia, con una desconocida que esconde sus bragas sucias. Marisa me había decepcionado y anduve todo el día cabizbajo deambulando por la casa como un animal herido, como un perro que ha perdido a su amo, como un niño sin bicicleta.
- Pero Mariano: ¿Es que no te puedes conformar con lamerme el coño fresquito y recién salido de la ducha? ¿Para qué quieres trapos impregnados de orina si puedes acceder al organismo que la genera?
¡¡EL ORGANISMO QUE GENERA LA ORINA!!
La idea era turbadora. ¡¡Se describió a sí misma como un organismo que genera orina!! De pronto ya no era mi Marisa de cuerpo delicado sino un organismo productor de excreciones. Marisa masticaba comida y bebía y  procesaba dentro de su cuerpo esos líquidos y materias orgánicas, cribándolos y eliminando los desechos y quedándose con los nutrientes, que de alguna manera se convertían en ella. El filete de ternera era Marisa, el yogurt, las castañas asadas, las ciruelas y las lentejas eran Marisa y , puesto que el anciano de manos peludas y caspa en las cejas del piso de arriba también se alimentaba de cosas parecidas, el anciano de manos peludas y caspa en las cejas del piso de arriba también era Marisa y Marisa era él. Cuando me metía las bragas de Marisa en la boca y tocaba su orina reseca, era la orina del anciano de manos peludas y caspa en las cejas del piso de arriba la que estaba lamiendo. Me dejé caer en el sillón que afortunadamente se encontraba en el lugar adecuado y hundí la cara en mis manos, sollozando lastimeramente.
- ¡¡¿COMO PUEDO ESTAR SEGURO DE QUE NO LE ESTOY COMIENDO EL COÑO AL CARNICERO, MARISA?!!
Marisa, que no había seguido el hilo de mis pensamientos porque a veces no puede, puso su cara de resignación sonriente y me suministró unos ansiolíticos y un relajante muscular con un vaso de ron.
Cuando me desperté, al día siguiente, aquellos pensamientos funestos se habían evaporado, pero Marisa nunca supo lo cerca que estuvo de arruinar nuestro matrimonio con su falta de tacto.
EN LA IMAGEN, PÁGINA 1 DE 2.

jueves, 9 de febrero de 2012

ENSEÑANDO LA PIRULA


Cuando iba a párvulos o 1º de EGB me gustaba correr detrás de las niñas y subirles las faldas para verles las bragas acompañado de otro niño que era un tipo peligroso y de pocas luces, como demostró más tarde desarrollando una corta pero intensa trayectoria profesional de yonki  y ladronzuelo. La última vez que lo vi iba comiendo un merengue por la calle y tenía la nariz embadurnada. Detrás iba su novia con otro merengue y la nariz embadurnada. Ahora sé que está muerto porque apareció así un día en un banco y salió la noticia en el periódico.
En realidad yo no tenía ningún interés en ver las bragas de las niñas ni creo que él lo tuviera, pero me gustaba verlas chillar y enfadarse. Corríamos a por una y se las levantábamos. ¡Ja! Pero un día todas las niñas de nuestro curso se chivaron a la profe, que era muy guapa, y esta nos reunió ante el grupo de niñas y nos ordenó que nos bajásemos los pantalones. El yonki no tenía vergüenza, como demostró años más tarde paseándose por ahí con merengues, poco antes de morir, y se bajó los pantalones y los calzoncillos a la vez enseñándoles la pirula a todas las niñas. Yo me puse a llorar porque sabía que tenía nicotina en los calzoncillos y no quería que la viera la profesora. Me bajé solo los pantalones y ya nunca más les subí las faldas a las niñas, pero durante todo el curso estuvimos mi compañero de aventuras y yo pinchando con el bolígrafo a las niñas del pupitre que teníamos delante y enseñándoles la pirula. Sabíamos que habían sido ellas las conspiradoras porque nos lo había dicho una niña fea que no tenía mucha personalidad y a la que nunca habíamos levantado las bragas. A veces la veo por ahí y está como un cañón de buena que está, con sus 50 años bien cumplidos, y siempre me apetece correr y levantarle las bragas pero me abstengo, unas veces porque voy con Marisa y no lo entendería y otras porque algo parecido a la sensatez, oculto en algún punto remoto de mi cerebro, me lo impide en el último momento, cuando ya casi mi mano toca el borde de su falda.

miércoles, 8 de febrero de 2012

UN MELANCÓLICO NOCTURNO DE CHOPIN

Eran las 3 de la mañana y me encontraba sentado frente a la mesa de dibujo con la mente en blanco, cuando un melancólico nocturno de Chopin comenzó a sonar en la  habitación, la gardenia se marchitaba recordando tiempos mejores y una triste lluvia repiqueteaba en las cristaleras.

martes, 7 de febrero de 2012

ELEGANTE


Recuerdo que una vez tuve una gata rayada y un gato  negro. El negro era todo lo elegante que le dejaba ser la diarrea constante que padecía y la rayada era todo lo elegante que le dejaba  ser el hecho de ser la madre del gato negro que perdía heces al caminar. Pero eran buenos amigos de sus amigos y soportaban con estoicismo mis largas ausencias. A ellos va dedicado este chiste, que es un chiste  elegante dentro de sus posibilidades.

sábado, 4 de febrero de 2012

COMO LOS SAPOS CIEGOS 64

ESTE SE HA HECHO ESPERAR PORQUE  ESTOY HACIENDO COSAS SOLO PARA EL PAPEL QUE ME LLEVAN MÁS TRABAJO Y QUEBRADEROS DE CABEZA.

viernes, 3 de febrero de 2012

LLORAR POR ALGO

Otra reposición de chistes viejos para lectores nuevos mientras se termina de cocer el número 64 de los sapos ciegos, que ya casi está.

jueves, 2 de febrero de 2012

GRANDÍSIMO HIJO DE PUTA II

Dangerous Man es un hijo de puta que nos demuestra que incluso la crueldad mas abyecta puede ser argumentada con lógica y la virtud más valorada puesta en entredicho

miércoles, 1 de febrero de 2012

EXISTENCIALISMO EN LA NOCHE

Este chiste ya tiene bastante tiempo, pero cuando lo hice no tenía muchos lectores y lo repongo para aquellos que entren nuevos y no se hayan dedicado a darle un repaso a todas las cosas que he publicado. Porque, digo yo, si los Simpsons se pueden repetir hasta la extenuación, yo podré reponer algún chistecito.